1. Список говнокодов пользователя cmepmop

    Всего: 3

  2. JavaScript / Говнокод #25368

    0

    1. 01
    2. 02
    3. 03
    4. 04
    5. 05
    6. 06
    7. 07
    8. 08
    9. 09
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
    15. 15
    16. 16
    17. 17
    18. 18
    19. 19
    20. 20
    21. 21
    22. 22
    23. 23
    24. 24
    25. 25
    26. 26
    27. 27
    28. 28
    29. 29
    30. 30
    31. 31
    32. 32
    33. 33
    34. 34
    35. 35
    36. 36
    37. 37
    38. 38
    39. 39
    40. 40
    41. 41
    42. 42
    43. 43
    44. 44
    45. 45
    46. 46
    47. 47
    48. 48
    49. 49
    50. 50
    51. 51
    52. 52
    // ==UserScript==
    // @name        no mail ads
    // @namespace   mail
    // @include     https://e.mail.ru/*
    // @version     1
    // @grant       none
    // ==/UserScript==
    
    
    
    function checkAds(elem)
    {
      var elems=elem.childNodes;
      for(var i=0; i<elems.length; i++)
      {
        var text=elems[i].innerText;
        if (text.length > 80)
          {
            return true;
            break;
          } 
      }
      return false;
    }
    
    
    
    function checkAdsEx(elem)
    {
      var result=false;
      var text=elem.innerText;
      if (text!===undefined)
      result=(text.length > 30);
      return result;
    }
    
    function removeAdv() {
      $('div').filter(function() {
        
        if (checkAdsEx(this))
        this.remove();
      
      
      //m=this.className.match(/[A-Za-z0-9]{7}\s[A-Za-z0-9]{7}_[A-Za-z0-9]{7}\s[A-Za-z0-9]{7}_[A-Za-z0-9]{7}/gm);
      //if (m && checkAds(this))
      //this.remove();
    
      });
    }
                                          
    
    var t=setInterval(removeAdv,1000);

    Рулончик для блокировки ебучей рекламы на mail.ru

    cmepmop, 10 Февраля 2019

    Комментарии (18)
  3. Куча / Говнокод #25367

    −1

    1. 01
    2. 02
    3. 03
    4. 04
    5. 05
    6. 06
    7. 07
    8. 08
    9. 09
    10. 10
    Блестящий результат дает чистка сосудов, а также избавление от паразитов очень простой рецепт — лимон с чесноком:
    
        берете 4 лимона, держите их 10 секунд в горячей воде, потом разрезаете на 2 половинки, выжимаете сок,
        берете 1 головку чеснока, очищаете, натираете на терке,
        соединяете 2 ингредиента, оставляете в шкафу на 3 суток, затем процеживаете,
        жидкость храните в холодильнике.
    
    Утром наливаете 1 ст. л. жидкости в 50 мл воды, выпиваете натощак. 
    Когда состав закончится, делаете второй, третий, четвертый. 
    Ваши сосуды так очистятся, что вы будете не ходить, а летать!

    >держите их 10 секунд в горячей воде
    нахуя?

    >Утром наливаете 1 ст. л. жидкости в 50 мл воды, выпиваете натощак.
    Белиссимо! Браво! Заранее запишитесь к гастроэнтерологу - пойдёте, когда похерите себе желудок.

    cmepmop, 10 Февраля 2019

    Комментарии (25)
  4. Куча / Говнокод #25312

    −2

    1. 01
    2. 02
    3. 03
    4. 04
    5. 05
    6. 06
    7. 07
    8. 08
    9. 09
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
    15. 15
    16. 16
    17. 17
    18. 18
    19. 19
    20. 20
    21. 21
    22. 22
    23. 23
    24. 24
    25. 25
    26. 26
    27. 27
    28. 28
    29. 29
    30. 30
    31. 31
    32. 32
    33. 33
    34. 34
    35. 35
    36. 36
    37. 37
    38. 38
    39. 39
    40. 40
    Мне приснился очень странный сон, который отчасти был навеян дебатами между сторонниками и противниками ООП...
    Во сне я видел паперть, на которой выступал лысый человек, похожий на Соловьева. Он очень волновался, ежеминутно протирая платком лицо и макушку.
    Господа! - наконец объявил он. Сегодня исторический день! Мы выслушаем прения сторон, в лице мэтра ООП и адепта функционального стиля. 
    Раздались бурные аплодисменты и на сцену вышли аллегорические фигуры. Мэтром ООП оказался сурового вида старик в пышной золотой мантии и 
    венце, адепт функциональщины - сдержанный юноша, очень элегантно одетый.
    Кроме них двоих, на паперть поднялся также и молодой человек в охотничьей шляпе, с куском оленьей шерсти вместо пера.
    -Томаш Грыштар, представился он, и раскланялся. Он сильно картавил, но был безукоризненно вежлив, едва не падая с ног от услужливости.
    Конферансье потёр руки. Итак господа, перейдём к делу. Сегодня мы поднимем со дна океана (шутка) на свет божий достоинства и недостатки обоих 
    парадигм а поможет нам в этом наш друг Томас. Пусть в споре откроется истина.
    -ООП не нужно, - бесцеремонно выпалил Адепт.
    -О, это очень смелое заявление! -  засмеялся конферансье.
    Мэтр густо покраснел, но не проронил ни слова.
    -Что Вы на это скажете, сударь?
    Мэтр сидел с каменным лицом. Конферансье, не дождавшись ответа, передал право слова Томасу:
    -Полагаю, что наш друг-ассемблерщик тоже имеет право высказаться.
    Тот достал из-за пазухи изящную золотую шкатулочку и, заведя ручку, открыл ее. Раздалась нежная мелодия.
    Мэтр наконец прервал обет молчания:
    -А что сталось с Вашим "Титаном"?
    -Я... Э-э-э... Потерял исходники...
    -Весьма прискорбно. Но  Вы сохранили компилятор?
    -"Фасм", сударь.
    -Господа, господа! Мы ведь собрались ради важного дела, а до сих пор ничего дельного не нашли.
    -ООП нерационально использует память,  - адепт опять вмешался.
    При этих словах Мэтр чуть покачнулся, раздался громкий скрип. Мантия его задралась - и всем стало ясно, что он сидит в инвалидном кресле.
    Томас опять достал шкатулочку, очевидно, чтобы разрядить атмосферу.
    -ООП учит плохому стилю. Адепт вынул розочку из петлицы и стал ее нюхать. Лицо у него было равнодушное.
    Мэтр вздохнул, склонил голову, но ничего не ответил.
    Томас опять достал шкатулочку.
    Конферансье вытер пот со лба и заявил: -Господа, мне кажется, мы напрасно тратим время.
    Шкатулочка вдруг ошиблась. Томас поднял ее над головой, потряс - и о ужас!- раздался громоподобный треск и в мгновение ока Томас был погребен 
    под грудой шестеренок, пружин и коленчатых валов. Конферансье и Мэтр поспешили ему на помощь. Адепт сохранял невозмутимость, не пошевелив 
    даже пальцем. 
    -Дебаты окончены. Конферансье хлопнул в ладоши и сошёл со сцены. Было видно, что он глубоко уязвлен.
    К адепту подошёл человек в сюртуке и похлопал его по плечу. Юноша ойкнул и недовольно обернулся.
    Оказалось, что это полуидиот, очевидно, больной синдромом Дауна. Опекун вручил ему ниточки от красного и жёлтого воздушных шариков, 
    отчего инфантильное лицо юноши озарилось радостью. Они медленно пошли по тропинке...
    Томаш и Мэтр долго смотрели ему вслед.
    -Как Вы думаете, коллега, уместны ли асмовставки в языке высокого уровня?
    -Почему бы и нет?
    -Я рад, что Вы так считаете.

    ...

    cmepmop, 15 Января 2019

    Комментарии (171)