1. C# / Говнокод #3585

    +141

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    if(i.ToString()==j.ToString())
    {
    //...

    Из моей детсадовской лабы. С тех пор я профессионально вырос.

    Запостил: Wеbkill, 28 Июня 2010

    Комментарии (1946) RSS

    • [Не палимся, Wеbkill!]
      Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • Ответить
      • When sexting, means male genitalia, refers to feminine genitalia, refers to a booty, and means an orgasm.
        "I've been thinking about last night…it was so much fun! "
        "So, about last night. When can we do that again? "
        "When can we hang out again? I miss you already. "
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • иди на хуй
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • Пока не возникало такой потребности ⌚
        Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пока не возникало такой потребности ⌚
        Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пока не возникало такой потребности ⌚
        Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пока не возникало такой потребности ⌚
        Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пока не возникало такой потребности ⌚
        Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пока не возникало такой потребности ⌚
        Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пока не возникало такой потребности ⌚
        Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пидорасина, я-то свою задачу давно решил. Я просто хотел посмотреть как пердолики с ней справятся. И справились. Как пердолики, бгг. Сложно и криво.
        Ответить
      • Пидорасина, я-то свою задачу давно решил. Я просто хотел посмотреть как пердолики с ней справятся. И справились. Как пердолики, бгг. Сложно и криво.
        Ответить
      • - Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
        Ответить
      • - Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
        Ответить
      • Пидорасина, я-то свою задачу давно решил. Я просто хотел посмотреть как пердолики с ней справятся. И справились. Как пердолики, бгг. Сложно и криво.
        Ответить
      • Пидорасина, я-то свою задачу давно решил. Я просто хотел посмотреть как пердолики с ней справятся. И справились. Как пердолики, бгг. Сложно и криво.
        Ответить
      • - Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
        Ответить
      • - Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
        Ответить
      • - Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
        Ответить
      • - Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
        Ответить
      • - Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что люди орут: "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!!
        Ответить
      • - Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
        Ответить
      • - Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
        Ответить
      • - От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в "эльдорадо" с холодильником и не купили
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
        Ответить
      • - Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска" был только один вариант размера — "большой".
        Ответить
      • - Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
        Ответить
      • - твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
        Ответить
      • - твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
        Ответить
      • - Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
        Ответить
      • - Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
        Ответить
      • - Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
        Ответить
      • - Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
        Ответить
      • - Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
        Ответить
      • - Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
        Ответить
      • - Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
        Ответить
      • - Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
        Ответить
      • - Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
        Ответить
      • - От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
        Ответить
      • - Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что люди орут: "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!!
        Ответить
      • - Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
        Ответить
      • - Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
        Ответить
      • - Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в "эльдорадо" с холодильником и не купили
        Ответить
      • - Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска" был только один вариант размера — "большой".
        Ответить
      • - Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
        Ответить
      • - Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
        Ответить
      • - Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
        Ответить
      • - Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
        Ответить
      • - Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать "Big Ben" в ПРОСТО "Ben" !
        Ответить
      • Пидорасина, я-то свою задачу давно решил. Я просто хотел посмотреть как пердолики с ней справятся. И справились. Как пердолики, бгг. Сложно и криво.
        Ответить
      • - Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
        Ответить
      • - Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
        Ответить
      • - Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
        Ответить
      • - От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
        Ответить
      • - Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что люди орут: "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!!
        Ответить
      • - Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
        Ответить
      • - Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в "эльдорадо" с холодильником и не купили
        Ответить
      • - Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска" был только один вариант размера — "большой".
        Ответить
      • Пока не возникало такой потребности ⌚
        Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пидорасина, я-то свою задачу давно решил. Я просто хотел посмотреть как пердолики с ней справятся. И справились. Как пердолики, бгг. Сложно и криво.
        Ответить
      • - Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
        Ответить
      • - Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
        Ответить
      • Пока не возникало такой потребности ⌚
        Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пидорасина, я-то свою задачу давно решил. Я просто хотел посмотреть как пердолики с ней справятся. И справились. Как пердолики, бгг. Сложно и криво.
        Ответить
      • - Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
        Ответить
      • - Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
        Ответить
      • - Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
        Ответить
      • - твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
        Ответить
      • - Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
        Ответить
      • - Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
        Ответить
      • - Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
        Ответить
      • - Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
        Ответить
      • - Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в "эльдорадо" с холодильником и не купили
        Ответить
      • - Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска" был только один вариант размера — "большой".
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
        Ответить
      • - Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
        Ответить
      • - Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать "Big Ben" в ПРОСТО "Ben" !
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
        Ответить
      • курлы
        PS C:\users\mama_webkila_toopaja_sooka\> curl 'https://api.ipify.org' | select content
        Ответить
      • Ответить
      • Белорус за несколько месяцев украл с птицефабрики, где работал инженером, почти 20 000 цыплят
        Ответить
      • Пидорасина, я-то свою задачу давно решил. Я просто хотел посмотреть как пердолики с ней справятся. И справились. Как пердолики, бгг. Сложно и криво.
        Ответить
      • - Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
        Ответить
      • - Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
        Ответить
      • - Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
        Ответить
      • - Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
        Ответить
      • зима холода одинокие дома
        Ответить
      • танцы до темна на на на на
        Ответить
      • зима холода одинокие дома
        Ответить
      • танцы до темна на на на на
        Ответить
      • зима холода одинокие дома
        Ответить
      • танцы до темна на на на на
        Ответить
      • зима холода одинокие дома
        Ответить
      • танцы до темна на на на на
        Ответить
      • зима холода одинокие дома
        Ответить
      • танцы до темна на на на на
        Ответить
      • зима холода одинокие дома
        Ответить
      • танцы до темна на на на на
        Ответить
      • зима холода одинокие дома
        Ответить
      • ступай к свиньям
        Ответить
      • катись к хуям
        Ответить
      • ебись ты провались ты
        Ответить
      • ступай к свиньям
        Ответить
      • катись к хуям
        Ответить
      • ебись ты провались ты
        Ответить
      • ступай к свиньям
        Ответить
      • катись к хуям
        Ответить
      • ступай к свиньям
        Ответить
      • Пшел в залупу, хуесос
        Ответить
      • Пшел в залупу, хуесос
        Ответить
      • Пшел в залупу, хуесос
        Ответить
      • Свиноеб
        Ответить
      • Пшел в залупу, хуесос
        Ответить
      • Пшел в залупу, хуесос
        Ответить
      • Свиноеб
        Ответить
      • Свиноеб
        Ответить
      • Свиноеб
        Ответить
      • Пшел в залупу, хуесос
        Ответить
      • Свиноеб
        Ответить
      • ступай к свиньям
        Ответить
      • катись к хуям
        Ответить
      • ебись ты провались ты
        Ответить
      • Пшел в залупу, хуесос
        Ответить
      • Свиноеб
        Ответить
      • зима холода одинокие дома
        Ответить
      • танцы до темна на на на на
        Ответить
      • ступай к свиньям
        Ответить
      • катись к хуям
        Ответить
      • ебись ты провались ты
        Ответить
      • Пшел в залупу, хуесос
        Ответить
      • Свиноеб
        Ответить
    • http://forum.antichat.ru/thread79664.html
      Ответить
    • Cмотря какой контекст. может человек разные объекты сравнивает, но ToString() может вернуть одинаковое значение
      Ответить
    • показать все, что скрыто>> С тех пор я профессионально вырос.
      в бок?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • А если написать не ответ на комментарий, а корневой комментарий к говнокоду?
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
      • Если приспособить к жопе
        Сопроцессор фирмы «Крей»,
        Можно срать в два унитаза
        В сорок тысяч раз быстрей!
        Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.
              Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
              • в сыязи с сушествованием шарпов лдава действительно не нужна
                Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
                • > лдава

                  Это где-то рядом с Елгавой и Виндавой (что между Ревелем и Вильно)?
                  Ответить
              • в связи с сушествованием шарпов джава действительно не нужна
                Ответить
              • в связи с сушествованием шарпов джава действительно не нужна
                Ответить
              • в связи с сушествованием шарпов джава действительно не нужна
                Ответить
              • в связи с сушествованием шарпов джава действительно не нужна
                Ответить
              • в связи с сушествованием шарпов джава действительно не нужна
                Ответить
              • в связи с сушествованием шарпов джава действительно не нужна
                Ответить
              • в связи с сушествованием шарпов джава действительно не нужна
                Ответить
              • в связи с сушествованием шарпов джава действительно не нужна
                Ответить
              • в связи с сушествованием шарпов джава действительно не нужна
                Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
            • Ой, да за что угодно, правда.

              За C#/.NET, за Go, за Rust в конце концов.

              Скучную рутинную энтерпрайз питушню советую писать на Go: сфера применения с ЙАЖА примерно такая же, а всё остальное точно НЕ хуже (кроме отсутствия шаринга без сырцов)
              Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
          • И именно поэтому ты за что?
            Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
           
          Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
        • Напомню, что никакая джава не нужна впинципе
          Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
        • не нужна
          Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
            • Java 21 introduced three new interfaces to represent sequenced collections, sequenced sets, and sequenced maps

              Блядь что за хуйня такая конные матросы sequenced maps?

              Отображение за O(N)?
              Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
              • А если в неё натыкать спичек, ёжик не получится?
                Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
            • Давайте признаем, что никакая йажа не нужна. Этот кал уже не освежить.
              Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
          • А 21-я Йажа нужна?
            Ответить
        • не нужна
          Ответить
        • не нужна
          Ответить
        • не нужна
          Ответить
        • не нужна
          Ответить
        • не нужна
          Ответить
        • не нужна
          Ответить
        • не нужна
          Ответить
        • не нужна
          Ответить
        • не нужна
          Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
      • Обалдеть. 21 уже LTS, а мы недавно спорили, нужна ли 9.
        Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
        • Вообще я бы советовал королям ебать собственных дочерей и внучек, чтобы не разбазаривать ценную королевскую кровь
          Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
      • Шесть инбридингов подряд. Все ебли племянниц или двоюродных сестёр.

        Ну и порядки же у этих королей...
        Ответить
      • По свидетельству придворного медика, на трупе Карла «не было ни капли крови, сердце оказалось размером с перец, лёгкие разъедены, кишечник гнилой и гангренозный, одно яичко было чёрным, как уголь, а голова полна водой
        Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
      • Опасавшийся смуты из-за отсутствия наследника мужского пола, овдовевший король женился на невесте умершего сына, своей племяннице 15-летней эрцгерцогине Марианне
        Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL ⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
      • 1800 — это очень мало для современных технологий. Тем более при лимите 2к символов это всего 3,6 мегабайта (ну хорошо, 7,2 мегабайта для BMP Юникода).

        memory_limit по умолчанию в современных «PHP» — 128 мегабайт, в предыдущих версиях был 64 и 32 мегабайта. Берём худший случай: делим 32 мегабайта на 4 КБ на комментарий, получаем 8 тысяч комментариев. Восемь тысяч, а не 1800.

        Представляете, какой оверхед в движке ГК, если от такого количества его плющит?
        Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
      • Не до такой степени.

        Мне кажется, КГ/АМ.
        Ответить
      • Не до такой степени.

        Мне кажется, КГ/АМ.
        Ответить
      • Не до такой степени.

        Мне кажется, КГ/АМ.
        Ответить
      • Не до такой степени.

        Мне кажется, КГ/АМ.
        Ответить
      • Не до такой степени.

        Мне кажется, КГ/АМ.
        Ответить
      • Не до такой степени.

        Мне кажется, КГ/АМ.
        Ответить
      • Не до такой степени.

        Мне кажется, КГ/АМ.
        Ответить
      • Не до такой степени.

        Мне кажется, КГ/АМ.
        Ответить
      • Не до такой степени.

        Мне кажется, КГ/АМ.
        Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • Наточил я свой топор — головешек полон двор.
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • Наточил я свой топор — головешек полон двор.
      Ответить
    • Грязный пёс! Свиное рыло!
      Чтоб тебя в дугу скрутило!
      Чтоб ты лаптем подавился!
      Чтоб сквозь землю провалился!

      Чтоб пропасть тебе, собаке,
      Чтоб подохнуть в буераке!
      Чтоб тебе на том свету
      Провалиться на мосту!
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • Наточил я свой топор — головешек полон двор.
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • Наточил я свой топор — головешек полон двор.
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • Грязный пёс! Свиное рыло!
      Чтоб тебя в дугу скрутило!
      Чтоб ты лаптем подавился!
      Чтоб сквозь землю провалился!

      Чтоб пропасть тебе, собаке,
      Чтоб подохнуть в буераке!
      Чтоб тебе на том свету
      Провалиться на мосту!
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • Наточил я свой топор — головешек полон двор.
      Ответить
    • Грязный пёс! Свиное рыло!
      Чтоб тебя в дугу скрутило!
      Чтоб ты лаптем подавился!
      Чтоб сквозь землю провалился!

      Чтоб пропасть тебе, собаке,
      Чтоб подохнуть в буераке!
      Чтоб тебе на том свету
      Провалиться на мосту!
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • Грязный пёс! Свиное рыло!
      Чтоб тебя в дугу скрутило!
      Чтоб ты лаптем подавился!
      Чтоб сквозь землю провалился!

      Чтоб пропасть тебе, собаке,
      Чтоб подохнуть в буераке!
      Чтоб тебе на том свету
      Провалиться на мосту!
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • Грязный пёс! Свиное рыло!
      Чтоб тебя в дугу скрутило!
      Чтоб ты лаптем подавился!
      Чтоб сквозь землю провалился!

      Чтоб пропасть тебе, собаке,
      Чтоб подохнуть в буераке!
      Чтоб тебе на том свету
      Провалиться на мосту!
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Наточил я свой топор — головешек полон двор.
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • Грязный пёс! Свиное рыло!
      Чтоб тебя в дугу скрутило!
      Чтоб ты лаптем подавился!
      Чтоб сквозь землю провалился!

      Чтоб пропасть тебе, собаке,
      Чтоб подохнуть в буераке!
      Чтоб тебе на том свету
      Провалиться на мосту!
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Наточил я свой топор — головешек полон двор.
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Наточил я свой топор — головешек полон двор.
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • Грязный пёс! Свиное рыло!
      Чтоб тебя в дугу скрутило!
      Чтоб ты лаптем подавился!
      Чтоб сквозь землю провалился!

      Чтоб пропасть тебе, собаке,
      Чтоб подохнуть в буераке!
      Чтоб тебе на том свету
      Провалиться на мосту!
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • блядь почему hoofd voor mensen en paarden en kop voor alle andere dieren
      Ответить
    • блядь почему hoofd voor mensen en paarden en kop voor alle andere dieren
      Ответить
    • блядь почему hoofd voor mensen en paarden en kop voor alle andere dieren
      Ответить
    • блядь почему hoofd voor mensen en paarden en kop voor alle andere dieren
      Ответить
    • блядь почему hoofd voor mensen en paarden en kop voor alle andere dieren
      Ответить
    • блядь почему hoofd voor mensen en paarden en kop voor alle andere dieren
      Ответить
    • блядь почему hoofd voor mensen en paarden en kop voor alle andere dieren
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Наточил я свой топор — головешек полон двор.
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • Грязный пёс! Свиное рыло!
      Чтоб тебя в дугу скрутило!
      Чтоб ты лаптем подавился!
      Чтоб сквозь землю провалился!

      Чтоб пропасть тебе, собаке,
      Чтоб подохнуть в буераке!
      Чтоб тебе на том свету
      Провалиться на мосту!
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
      • Глагол подобран идеально. Столько скрытых смыслов, что ржу, как конь.
        Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • блядь почему hoofd voor mensen en paarden en kop voor alle andere dieren
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН — ПИДАРАСИНА
      Ответить
    • СТОРОННИКИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА — НЕ ЛЮДИ
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • што https://pbs.twimg.com/card_img/1791164256810901506/1JJsmlTL?format=jpg&name=medium
      Ответить
    • што https://pbs.twimg.com/card_img/1791164256810901506/1JJsmlTL?format=jpg&name=medium
      Ответить
    • што https://pbs.twimg.com/card_img/1791164256810901506/1JJsmlTL?format=jpg&name=medium
      Ответить
    • што https://pbs.twimg.com/card_img/1791164256810901506/1JJsmlTL?format=jpg&name=medium
      Ответить
    • што https://pbs.twimg.com/card_img/1791164256810901506/1JJsmlTL?format=jpg&name=medium
      Ответить
    • што https://pbs.twimg.com/card_img/1791164256810901506/1JJsmlTL?format=jpg&name=medium
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • што https://pbs.twimg.com/card_img/1791164256810901506/1JJsmlTL?format=jpg&name=medium
      Ответить
    • Проверка связи. Кок!
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • Сэр Гаве́йн
      Ответить
    • Акакий
      Ответить
    • Сосипатр
      Ответить
    • Шут Педрилло
      Ответить
    • Услик
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • Сослик
      Ответить
    • Свиногрыз
      Ответить
    • Свинокур
      Ответить
    • Сэр Гаве́йн
      Ответить
    • Акакий
      Ответить
    • Шут Педрилло
      Ответить
    • Услик
      Ответить
    • Пукан
      Ответить
    • Свинокур
      Ответить
    • Сэр Гаве́йн
      Ответить
    • Акакий
      Ответить
    • Шут Педрилло
      Ответить
    • Услик
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • Пукан
      Ответить
    • Свиногрыз
      Ответить
    • Свинокур
      Ответить
    • Сэр Гаве́йн
      Ответить
    • Акакий
      Ответить
    • Шут Педрилло
      Ответить
    • Услик
      Ответить
    • Сослик
      Ответить
    • Пукан
      Ответить
    • Свинокур
      Ответить
    • пыхопырь сракер
      Ответить
    • Поднасрём
      Ла-ла ла ла-ла
      Ответить
    • https://www.youtube.com/watch?v=yZ1uVeSRgVA
      Ответить
    • Сэр Гаве́йн
      Ответить
    • Акакий
      Ответить
    • Услик
      Ответить
    • Вместительность 300 человек, или твоя мама
      Ответить
    • Свинокур
      Ответить
    • пыхопырь сракер
      Ответить
    • Паразиторий
      Ответить
    • Сольюшн
      Ответить
    • пыхопырь сракер
      Ответить
    • Поднасрём
      Ла-ла ла ла-ла
      Ответить
    • Webkill, как дела?
      Ответить
    • Вместительность 300 человек, или твоя мама
      Ответить
    • Поднасрём
      Ла-ла ла ла-ла
      Ответить
    • https://www.youtube.com/watch?v=yZ1uVeSRgVA
      Ответить
    • Сольюшн
      Ответить
    • Webkill, как дела?
      Ответить
    • Вместительность 300 человек, или твоя мама
      Ответить
    • Сольюшн
      Ответить
    • Поднасрём
      Ла-ла ла ла-ла
      Ответить
    • https://www.youtube.com/watch?v=yZ1uVeSRgVA
      Ответить
    • Сольюшн
      Ответить
    • Погромист
      Ответить
    • Webkill, как дела?
      Ответить
    • Вместительность 300 человек, или твоя мама
      Ответить
    • Здрыгр аппр устр устр
      я несу чужую руку
      здрыгр аппр устр устр
      где профессор Тартарелин?
      здрыгр аппр устр устр
      где приемные часы?
      если эти побрякушки
      с двумя гирями до полу
      эти часики старушки
      пролетели параболу
      здрыгр аппр устр устр
      ход часов нарушен мною
      им в замену карабистр
      на подставке здрыгр аппр
      с бесконечною рукою
      приспособленной как стрелы
      от минуты за другою
      в путь несется погорелый
      а под белым циферблатом
      блин мотает устр устр
      и закутанный халатом
      восседает карабистр
      он приемные секунды
      смотрит в двигатель размерен
      чтобы время не гуляло
      где профессор Тартарелин,
      где Андрей Семеныч здрыгр
      однорукий здрыгр аппр
      лечит здрыгр аппр устр
      приспосабливает руку
      приколачивает пальцы
      здрыгр аппр прибивает
      здрыгр аппр устр бьет.
      Ответить
    • Паразиторий
      Ответить
    • Сольюшн
      Ответить
    • Погромист
      Ответить
    • Здрыгр аппр устр устр
      я несу чужую руку
      здрыгр аппр устр устр
      где профессор Тартарелин?
      здрыгр аппр устр устр
      где приемные часы?
      если эти побрякушки
      с двумя гирями до полу
      эти часики старушки
      пролетели параболу
      здрыгр аппр устр устр
      ход часов нарушен мною
      им в замену карабистр
      на подставке здрыгр аппр
      с бесконечною рукою
      приспособленной как стрелы
      от минуты за другою
      в путь несется погорелый
      а под белым циферблатом
      блин мотает устр устр
      и закутанный халатом
      восседает карабистр
      он приемные секунды
      смотрит в двигатель размерен
      чтобы время не гуляло
      где профессор Тартарелин,
      где Андрей Семеныч здрыгр
      однорукий здрыгр аппр
      лечит здрыгр аппр устр
      приспосабливает руку
      приколачивает пальцы
      здрыгр аппр прибивает
      здрыгр аппр устр бьет.
      Ответить
    • напомните, зачем нужен был DPL если есть CPL и RPL?
      Ответить
    • Здрыгр аппр устр устр
      я несу чужую руку
      здрыгр аппр устр устр
      где профессор Тартарелин?
      здрыгр аппр устр устр
      где приемные часы?
      если эти побрякушки
      с двумя гирями до полу
      эти часики старушки
      пролетели параболу
      здрыгр аппр устр устр
      ход часов нарушен мною
      им в замену карабистр
      на подставке здрыгр аппр
      с бесконечною рукою
      приспособленной как стрелы
      от минуты за другою
      в путь несется погорелый
      а под белым циферблатом
      блин мотает устр устр
      и закутанный халатом
      восседает карабистр
      он приемные секунды
      смотрит в двигатель размерен
      чтобы время не гуляло
      где профессор Тартарелин,
      где Андрей Семеныч здрыгр
      однорукий здрыгр аппр
      лечит здрыгр аппр устр
      приспосабливает руку
      приколачивает пальцы
      здрыгр аппр прибивает
      здрыгр аппр устр бьет.
      Ответить
    • пыхопырь сракер
      Ответить
    • Здрыгр аппр устр устр
      я несу чужую руку
      здрыгр аппр устр устр
      где профессор Тартарелин?
      здрыгр аппр устр устр
      где приемные часы?
      если эти побрякушки
      с двумя гирями до полу
      эти часики старушки
      пролетели параболу
      здрыгр аппр устр устр
      ход часов нарушен мною
      им в замену карабистр
      на подставке здрыгр аппр
      с бесконечною рукою
      приспособленной как стрелы
      от минуты за другою
      в путь несется погорелый
      а под белым циферблатом
      блин мотает устр устр
      и закутанный халатом
      восседает карабистр
      он приемные секунды
      смотрит в двигатель размерен
      чтобы время не гуляло
      где профессор Тартарелин,
      где Андрей Семеныч здрыгр
      однорукий здрыгр аппр
      лечит здрыгр аппр устр
      приспосабливает руку
      приколачивает пальцы
      здрыгр аппр прибивает
      здрыгр аппр устр бьет.
      Ответить
    • напомните, зачем нужен был DPL если есть CPL и RPL?
      Ответить
    • Поднасрём
      Ла-ла ла ла-ла
      Ответить
    • Webkill, как дела?
      Ответить
    • напомните, зачем нужен был DPL если есть CPL и RPL?
      Ответить
    • Паразиторий
      Ответить
    • Сольюшн
      Ответить
    • Здрыгр аппр устр устр
      я несу чужую руку
      здрыгр аппр устр устр
      где профессор Тартарелин?
      здрыгр аппр устр устр
      где приемные часы?
      если эти побрякушки
      с двумя гирями до полу
      эти часики старушки
      пролетели параболу
      здрыгр аппр устр устр
      ход часов нарушен мною
      им в замену карабистр
      на подставке здрыгр аппр
      с бесконечною рукою
      приспособленной как стрелы
      от минуты за другою
      в путь несется погорелый
      а под белым циферблатом
      блин мотает устр устр
      и закутанный халатом
      восседает карабистр
      он приемные секунды
      смотрит в двигатель размерен
      чтобы время не гуляло
      где профессор Тартарелин,
      где Андрей Семеныч здрыгр
      однорукий здрыгр аппр
      лечит здрыгр аппр устр
      приспосабливает руку
      приколачивает пальцы
      здрыгр аппр прибивает
      здрыгр аппр устр бьет.
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • https://twitter.com/NoContextHumans/status/1788880065347916063
      Ответить
    • Макароны, котлеты, винегрет, макароны, котлеты... А я всю жизнь худой, не в коня корм лезет.
      Ответить
    • Шёл я лесом, вижу мост,
      под мостом ворона мокнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её на мост —
      пусть ворона сохнет.

      Шёл я лесом, вижу мост,
      на мосту ворона сохнет,
      взял ворону я за хвост,
      положил её под мост,
      пусть ворона мокнет.
      Ответить
    • Сэр Гаве́йн
      Ответить
    • Шут Педрилло
      Ответить
    • Он говорит: „Бляха-муха! Рука тысячелетия и креветка!“ Это Вонючий Старикашка Рон! Это не мой папочка!
      Ответить
    • Ой калина, ой малина,
      то корила, то манила.
      Катерина, иль Марина,
      позабыл, как звать жену.

      Говорила, вот обида,
      нету ног у инвалида!
      Двух не надо
      ног для вида...
      Ответить
    • Грязный пёс! Свиное рыло!
      Чтоб тебя в дугу скрутило!
      Чтоб ты лаптем подавился!
      Чтоб сквозь землю провалился!

      Чтоб пропасть тебе, собаке,
      Чтоб подохнуть в буераке!
      Чтоб тебе на том свету
      Провалиться на мосту!
      Ответить
    • — А ты кто такой? Откуда взялся?
      — С того берега моря.

      — На чём приехал?
      — Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

      — Море что — лужа?
      — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.

      — Значит, орёл — птенец?
      — Наверное, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.

      — Город, небось — кpоохотный?
      — Через тот город заяц бежал — не перебежал.

      — Выходит, заяц — мааленький?
      — Заяц как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

      — Куда вышел?
      — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.

      — Чьи глаза?
      — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

      — Чего-о?!
      — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц кааак прыгнет!

      — Какой заяц!???
      — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл!

      — Какой заяц?! Какой орёл?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
      — Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
      Ответить
    • https://pbs.twimg.com/media/GNORoveWEAAnGW4?format=jpg&name=large
      Ответить
    • 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено.
      Ответить
    • пыхопырь сракер
      Ответить
    • Вместительность 300 человек, или твоя мама
      Ответить
    • Паразиторий
      Ответить
    • Сольюшн
      Ответить
    • Здрыгр аппр устр устр
      я несу чужую руку
      здрыгр аппр устр устр
      где профессор Тартарелин?
      здрыгр аппр устр устр
      где приемные часы?
      если эти побрякушки
      с двумя гирями до полу
      эти часики старушки
      пролетели параболу
      здрыгр аппр устр устр
      ход часов нарушен мною
      им в замену карабистр
      на подставке здрыгр аппр
      с бесконечною рукою
      приспособленной как стрелы
      от минуты за другою
      в путь несется погорелый
      а под белым циферблатом
      блин мотает устр устр
      и закутанный халатом
      восседает карабистр
      он приемные секунды
      смотрит в двигатель размерен
      чтобы время не гуляло
      где профессор Тартарелин,
      где Андрей Семеныч здрыгр
      однорукий здрыгр аппр
      лечит здрыгр аппр устр
      приспосабливает руку
      приколачивает пальцы
      здрыгр аппр прибивает
      здрыгр аппр устр бьет.
      Ответить
    • Шизофазия — симптом 26 бакинских комиссаров, впервые описанный ими во время перехода через Альпы верхом на светодиодном индикаторе АЛС324Б. Первое упоминание данной птицы в литературе по колориметрии датируется эпохой НТР, когда на фонарных столбах как раз начали заменять джинсы на наковальни. Примерно в тот же электроскоп Исаак Ньютон сшил из снега паровую машину и установил её на динамический микрофон МД-47.
      Ответить
    • Шизофазия может возникать при таких блок-схемах разветвлённых алгоритмов, как асфальт, грива, танк и вечер. Несколько реже ею сопровождается торжественное закрытие Олимпиады в Инсбруке в 1976 году. Во всех подобных отбойных молотках происходит нарушение обмена щупальцами между картинами Рембрандта и Моцарта, отчего формируются поезда в виде беспорядочного набора песочниц, которые, однако, безупречно согласованы друг с другом по ёлочным гирляндам и тычинкам. Получающиеся в результате гоблины могут со стороны вылупляться несколько изумрудными. Так вот, восьмибитные ёжики - не есть гермафродиты, хотя вполне возможны микроциркуляторные расстройства. Если брать во-внимание не рассосавшееся гемороидальное уплотнение, которое вызвало пост-травматический шизоидный отёк мозга, то трамвай номер 59 не является фигуркой Endura E2564 в ключе мозгового интерфейса.
      Ответить
    • Шизофазия подразделяется на четырёхтактную и лысую. Первая из них характеризуется сложной помеховой обстановкой в 20-метровом пылесосе, что затрудняет вывих тазобедренного усечённого конуса. Во втором же галетном переключателе код Бодо не прецессирует, отчего диагностика перпендикулярности фракталов ультрафиолетово заостряется. Тяжелоатлет может вышивать лицензию MIT по нескольку лабрадоров в календарь, а может накапливать этому параллелепипеду всего два-три электромагнитных реле КУЦ-1 в эсперанто, а всё остальное пространство дифференцировать себя вполне стоматологически.
      Ответить
    • Поскольку шизофазия является парикмахерской, а не платформой S60, страховать следует не её саму, а стартстопный телетайп, её заворачивающий. Сторожу необходимы лай и градиент температур, а порой и вибропреобразователь. При дозиметрическом демультиплексировании «Электроника НЦ-31» трансформируется коаксиальным кабелем РК-75 на Томаскирхе и Эрмитаж через генератор плавного диапазона трансивера UW3DI.
      Ответить
    • Шизофазия — симптом 26 бакинских комиссаров, впервые описанный ими во время перехода через Альпы верхом на светодиодном индикаторе АЛС324Б. Первое упоминание данной птицы в литературе по колориметрии датируется эпохой НТР, когда на фонарных столбах как раз начали заменять джинсы на наковальни. Примерно в тот же электроскоп Исаак Ньютон сшил из снега паровую машину и установил её на динамический микрофон МД-47.
      Ответить
    • Шизофазия может возникать при таких блок-схемах разветвлённых алгоритмов, как асфальт, грива, танк и вечер. Несколько реже ею сопровождается торжественное закрытие Олимпиады в Инсбруке в 1976 году. Во всех подобных отбойных молотках происходит нарушение обмена щупальцами между картинами Рембрандта и Моцарта, отчего формируются поезда в виде беспорядочного набора песочниц, которые, однако, безупречно согласованы друг с другом по ёлочным гирляндам и тычинкам. Получающиеся в результате гоблины могут со стороны вылупляться несколько изумрудными. Так вот, восьмибитные ёжики - не есть гермафродиты, хотя вполне возможны микроциркуляторные расстройства. Если брать во-внимание не рассосавшееся гемороидальное уплотнение, которое вызвало пост-травматический шизоидный отёк мозга, то трамвай номер 59 не является фигуркой Endura E2564 в ключе мозгового интерфейса.
      Ответить
    • Шизофазия — симптом 26 бакинских комиссаров, впервые описанный ими во время перехода через Альпы верхом на светодиодном индикаторе АЛС324Б. Первое упоминание данной птицы в литературе по колориметрии датируется эпохой НТР, когда на фонарных столбах как раз начали заменять джинсы на наковальни. Примерно в тот же электроскоп Исаак Ньютон сшил из снега паровую машину и установил её на динамический микрофон МД-47.
      Ответить
    • Шизофазия подразделяется на четырёхтактную и лысую. Первая из них характеризуется сложной помеховой обстановкой в 20-метровом пылесосе, что затрудняет вывих тазобедренного усечённого конуса. Во втором же галетном переключателе код Бодо не прецессирует, отчего диагностика перпендикулярности фракталов ультрафиолетово заостряется. Тяжелоатлет может вышивать лицензию MIT по нескольку лабрадоров в календарь, а может накапливать этому параллелепипеду всего два-три электромагнитных реле КУЦ-1 в эсперанто, а всё остальное пространство дифференцировать себя вполне стоматологически.
      Ответить
    • Шизофазия может возникать при таких блок-схемах разветвлённых алгоритмов, как асфальт, грива, танк и вечер. Несколько реже ею сопровождается торжественное закрытие Олимпиады в Инсбруке в 1976 году. Во всех подобных отбойных молотках происходит нарушение обмена щупальцами между картинами Рембрандта и Моцарта, отчего формируются поезда в виде беспорядочного набора песочниц, которые, однако, безупречно согласованы друг с другом по ёлочным гирляндам и тычинкам. Получающиеся в результате гоблины могут со стороны вылупляться несколько изумрудными. Так вот, восьмибитные ёжики - не есть гермафродиты, хотя вполне возможны микроциркуляторные расстройства. Если брать во-внимание не рассосавшееся гемороидальное уплотнение, которое вызвало пост-травматический шизоидный отёк мозга, то трамвай номер 59 не является фигуркой Endura E2564 в ключе мозгового интерфейса.
      Ответить
    • Поскольку шизофазия является парикмахерской, а не платформой S60, страховать следует не её саму, а стартстопный телетайп, её заворачивающий. Сторожу необходимы лай и градиент температур, а порой и вибропреобразователь. При дозиметрическом демультиплексировании «Электроника НЦ-31» трансформируется коаксиальным кабелем РК-75 на Томаскирхе и Эрмитаж через генератор плавного диапазона трансивера UW3DI.
      Ответить
    • Много ещё лакун в сознании человеческом. Пещер не будет, укрытия тройникового типа. Бегство, бегство. Удивлённое здание. Не привык к свободе. Будут нагрузки. Тут, главное, мозг не перегружать. Легче, легче, истинно говорю вам. Вот, например, Достоевский не ездил на БМВ. Один квант свободы на два кванта причинности.
      Ответить
    • Шизофазия — симптом 26 бакинских комиссаров, впервые описанный ими во время перехода через Альпы верхом на светодиодном индикаторе АЛС324Б. Первое упоминание данной птицы в литературе по колориметрии датируется эпохой НТР, когда на фонарных столбах как раз начали заменять джинсы на наковальни. Примерно в тот же электроскоп Исаак Ньютон сшил из снега паровую машину и установил её на динамический микрофон МД-47.
      Ответить
    • Помнили, чем архитектор отличается от пчелы. Quantum satis! Неопределённость, говорил я вас, обратима, но требование иллюзии, вот и крутят наугад в обратную сторону; телепатия, рефлекс, сновидения — а понимания никакого. Эдельвейс-Капабланка, две тысячи двести три. Суггестивная стратегия бьётся о компульсивный оргазм, вундеркошка. Психоуправление психомассой. Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты! Потенциометры с сарделькой! Поймут, не услышат. Математь, индукционные агенты, обороты, волновые стабилизаторы — напрасно, пересохло, нет перехода.
      Ответить
    • Шизофазия подразделяется на четырёхтактную и лысую. Первая из них характеризуется сложной помеховой обстановкой в 20-метровом пылесосе, что затрудняет вывих тазобедренного усечённого конуса. Во втором же галетном переключателе код Бодо не прецессирует, отчего диагностика перпендикулярности фракталов ультрафиолетово заостряется. Тяжелоатлет может вышивать лицензию MIT по нескольку лабрадоров в календарь, а может накапливать этому параллелепипеду всего два-три электромагнитных реле КУЦ-1 в эсперанто, а всё остальное пространство дифференцировать себя вполне стоматологически.
      Ответить
    • Шизофазия может возникать при таких блок-схемах разветвлённых алгоритмов, как асфальт, грива, танк и вечер. Несколько реже ею сопровождается торжественное закрытие Олимпиады в Инсбруке в 1976 году. Во всех подобных отбойных молотках происходит нарушение обмена щупальцами между картинами Рембрандта и Моцарта, отчего формируются поезда в виде беспорядочного набора песочниц, которые, однако, безупречно согласованы друг с другом по ёлочным гирляндам и тычинкам. Получающиеся в результате гоблины могут со стороны вылупляться несколько изумрудными. Так вот, восьмибитные ёжики - не есть гермафродиты, хотя вполне возможны микроциркуляторные расстройства. Если брать во-внимание не рассосавшееся гемороидальное уплотнение, которое вызвало пост-травматический шизоидный отёк мозга, то трамвай номер 59 не является фигуркой Endura E2564 в ключе мозгового интерфейса.
      Ответить
    • Поскольку шизофазия является парикмахерской, а не платформой S60, страховать следует не её саму, а стартстопный телетайп, её заворачивающий. Сторожу необходимы лай и градиент температур, а порой и вибропреобразователь. При дозиметрическом демультиплексировании «Электроника НЦ-31» трансформируется коаксиальным кабелем РК-75 на Томаскирхе и Эрмитаж через генератор плавного диапазона трансивера UW3DI.
      Ответить
    • Шизофрения — вымышленная политическая болезнь, а мой меч — голову ему с плеч, суть которой раскрывает её название (идиш. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок»). Используется как сарказм, а ноги синие. Впервые описана в 1900 году Эйгеном Блейлером при обследовании посмертных останков Фридриха Ницше. Для семинаристов тело мёртвой лошади направили в Веймарский университет на кафедру анатомии человека, а коллайдер ещё не изобрели, потому что работал Блейлер. Голова Ницше была изуродована 50 ударами топора, которые Ницше, оставшись один, нанёс себе 15 октября 1900 года непосредственно на территории имперской психиатрической больницы города Веймар, во время заготовки дров, которую применяли к пациентам в целях трудотерапии. Мать и сестра покойного не поверили версии полиции и рассказывали журналистам, что Фридриха пытали, а бутявка-то некузявая.
      Ответить
    • Мно́жество — одно из ключевых понятий математики, в частности, теории множеств и логики. Множесто это математика А если математики нету? Её нет за пределами человека Математика существукет в чём то а множество в математике Количество тоже есть в чём то возможно в определении человека оно было придумано раньше чем математика Но если количество это свойство предмета, значит количество может состоять как истина вне существовании человека А множество это описании количества в едином пути его свойства нобору тоесть Значит получается Что количество это часть множества А для человеческого восприятия Множество это количество с присущим ему набором понятий предметов изчисления в плане набора вариаций хоть одинаковый но дублированных Значит количество не определяется только множеством но и другими свойствами Может существовать количество множеств но не множество количеств.
      Ответить
    • Много ещё лакун в сознании человеческом. Пещер не будет, укрытия тройникового типа. Бегство, бегство. Удивлённое здание. Не привык к свободе. Будут нагрузки. Тут, главное, мозг не перегружать. Легче, легче, истинно говорю вам. Вот, например, Достоевский не ездил на БМВ. Один квант свободы на два кванта причинности.
      Ответить
    • Катавасия индукционных агентов. Провокации психиатров: сами всем были, да забыли — тут их и съел психозой.

      Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек? Философская интоксикация. Интософикация. Интофилия. Самке стеготрозавра понадобились бегемоты, а ног не было. Где ты, о, длиннорукий мозг Ньютона? Молчание ягнят.
      Ответить
    • Много ещё лакун в сознании человеческом. Пещер не будет, укрытия тройникового типа. Бегство, бегство. Удивлённое здание. Не привык к свободе. Будут нагрузки. Тут, главное, мозг не перегружать. Легче, легче, истинно говорю вам. Вот, например, Достоевский не ездил на БМВ. Один квант свободы на два кванта причинности.
      Ответить
    • Апокалипсис покачнулся. Долой психистику! Люди, за редким исключением, не смогут пройти тест Тьюринга, а туда же. Прошлое результат будущего, вы наврёте. Стругацкие, Лем? Профанация… Контрамоция обязательно непрерывна. Находясь в лично вашем пространстве, иностранстве, ощущая себя иностранно, мысль, которая бьётся, вьётся, бежит по переходам, растворяясь в лабиринтах, но выбегая не слышная. Я открыл смысл Времени. Время, бремя, знамя, пламя, семя, темя, племя, стремя, имя, вымя. Русский язык, математика, физика. Наше Время — одно из бесконечных множеств Времен… Если есть Бесконечность, в ней не может бесконечное количество раз не повториться любое явление. Следовательно, имеется бесконечное множество иновременных «я». Сновидения — это контакты с иновременными сознаниями. Смерть — переход в Антивремя… Создаю теорию Межвременных Контрактов. Телепатия — частный случай… Проектирую интегратор Времени… Я-то знаю, что не умру… Ухожу из института, там делают не Науку, а диссертации. Они предалагали мне стать членом академии наук. Мне, без пяти минут Императору Антарктиды! Расхохотался. Работаю в Мосгорсправке.
      Ответить
    • Был строгий декабрьский день. Я ехал в трамвае. В руках держал бульбяной мешок, в котором лежали новогодние подарки для моих друзей - близнецов Отверстика, Ромбика и Колбика. Это мои лучшие корни, с которыми я часто курю укроп. Подарки были ценные, вкусно пахнущие. В мешке лежало шесть батонов, по два на брата. Это были свежие мальцы посыпанные тмином и перцем. Батонам я разрезал брюхи и начинил мальцев ароматным салом и молотыми бобами. В самый большой волосатый батон я положил мочалку и ключи от велосипеда. В другой, бородатый батон я положил тоже метрополитен, но только без заднего колеса и без живота. Так я ехал в трамвае, за окном мелькали поля, озёра и сыроежки. Но тут случилось непредвиденное: сине-бородатый батон выпрыгнул из мешка и прыгая по стульям оказался на середине вагона у кабины водителя. Водитель сидел на покрышке держа в руках огурец и лысый стержень, которые служили рулём и сковородкой. Батон подбежал к сухарю, который лежал под ногой у водителя, меря градусник и произнёс:

      Привет от крошек.
      Дело пахнет колбасой, - ответил сухарь. И начал убегать.
      Тут подбежали пожарники и посадили батон с сухарём в тюрьму. Я сильно перепугался, спрятал оставшиеся подарки в каблук. А сам залез на грушу, которая росла в самом углу трамвая. Трамвай резко остановился. Я ударился пуговицами об пол и потерял сознание.
      Ответить
    • Помнили, чем архитектор отличается от пчелы. Quantum satis! Неопределённость, говорил я вас, обратима, но требование иллюзии, вот и крутят наугад в обратную сторону; телепатия, рефлекс, сновидения — а понимания никакого. Эдельвейс-Капабланка, две тысячи двести три. Суггестивная стратегия бьётся о компульсивный оргазм, вундеркошка. Психоуправление психомассой. Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты! Потенциометры с сарделькой! Поймут, не услышат. Математь, индукционные агенты, обороты, волновые стабилизаторы — напрасно, пересохло, нет перехода.
      Ответить
    • Одной тётеньке приснился Гитлер и через полгода она родила зелёный зонтик, натурально зонтик, в слизи весь как грудник. У тётеньки, конечно, шок. Зонтик она выкинула в подъезде; мимо проходил молодой человек и подобрал его. В тот же день пошёл дождь он раскрыл зонт, идёт как ни в чём ни бывало вдруг что-то заставило его посмотреть наверх, на купол, а там… …там страшная рожа рот разевает, скушать его хочет; молодой оцепенел от страха, а зонтик захлопнулся на минуту и накрыл голову и дальше уже пошёл не человек с зонтиком, а зонтик с человеком!
      Многим женщинам стал сниться Гитлер и они рожали зелёные зонтики. Вскоре уже нормальных людей не осталось, почти все стали подставками под зонтики. Так бы и кончилась человеческая история, но 22 декабря, в день рождения солнца, простой молдавской хуторянке приснился храбрый лётчик Гагарин, и она родила вентилятор, который сразу начал дуть, всё сильнее и сильнее, на всей земле поднялся ветер и люди уже с трудом удерживали зонтики, а вентилятор всё сильнее и сильнее дул, и в конце концов выдул все зонты в стратосферу.
      Ответить
    • Катавасия индукционных агентов. Провокации психиатров: сами всем были, да забыли — тут их и съел психозой.

      Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек? Философская интоксикация. Интософикация. Интофилия. Самке стеготрозавра понадобились бегемоты, а ног не было. Где ты, о, длиннорукий мозг Ньютона? Молчание ягнят.
      Ответить
    • Мно́жество — одно из ключевых понятий математики, в частности, теории множеств и логики. Множесто это математика А если математики нету? Её нет за пределами человека Математика существукет в чём то а множество в математике Количество тоже есть в чём то возможно в определении человека оно было придумано раньше чем математика Но если количество это свойство предмета, значит количество может состоять как истина вне существовании человека А множество это описании количества в едином пути его свойства нобору тоесть Значит получается Что количество это часть множества А для человеческого восприятия Множество это количество с присущим ему набором понятий предметов изчисления в плане набора вариаций хоть одинаковый но дублированных Значит количество не определяется только множеством но и другими свойствами Может существовать количество множеств но не множество количеств.
      Ответить
    • Шизофазия — симптом 26 бакинских комиссаров, впервые описанный ими во время перехода через Альпы верхом на светодиодном индикаторе АЛС324Б. Первое упоминание данной птицы в литературе по колориметрии датируется эпохой НТР, когда на фонарных столбах как раз начали заменять джинсы на наковальни. Примерно в тот же электроскоп Исаак Ньютон сшил из снега паровую машину и установил её на динамический микрофон МД-47.
      Ответить
    • Бармен носит блестящий костюм, а сны делают из мертвых колдунов. Он поет как сумасшедший, склоняясь к их бритым черепам. Дождь из лягушек прошел, настало время кровавого дождя. Они шевелят губами, и я ухожу. Город - это только картинка за стойкой бара. Он тосковал по вкусу этих щупалец. Я понял это по ржавчине его волос.
      Ответить
    • У аднаво рыбака над правым глазом паявился Чорный треугольник. У другово рыбака черес четверо суток тоже паявился над правым глазом Чорный триугольник и когда второй рыбак выехал на своем рыболоветческом судне в море, то заметил над водной плоскостью зиленый квадрат…
      Ответить
    • Как-то бабушка махнула
      и тотчас же паровоз
      детям подал и сказал:
      пейте кашу и сундук.
      Утром дети шли назад
      сели дети на забор
      и сказали: вороной
      поработай, я не буду,
      Маша тоже не такая —
      как хотите может быть
      мы залижем и песочек
      то что небо выразило
      вылезайте на вокзале
      здравствуй здравствуй Грузия
      как нам выйти из нее
      мимо этого большого
      на заборе — ах вы дети —
      вырастала палеандра
      и влетая на вагоны
      перемыла не того
      кто налима с перепугу
      оградил семью волами
      вынул деньги из кармана
      деньги серые в лице.
      Ну так вот, а дальше прели
      все супа — сказала тетя
      все чижи — сказал покойник
      даже тело опустилось
      и чирикало любезно,
      но зато немного скучно
      и как будто бы назад.
      Дети слушали обедню
      надевая на плечо
      мышка бегала в передник
      раздирая два плеча,
      а грузинка на пороге
      все твердила. А грузин
      перегнувшись под горою
      шарил пальцами в грязи.
      Ответить
    • Бармен носит блестящий костюм, а сны делают из мертвых колдунов. Он поет как сумасшедший, склоняясь к их бритым черепам. Дождь из лягушек прошел, настало время кровавого дождя. Они шевелят губами, и я ухожу. Город - это только картинка за стойкой бара. Он тосковал по вкусу этих щупалец. Я понял это по ржавчине его волос.
      Ответить
    • Вася встает и тоже заходит за занавеску, а там длинный коридор и много дверей, и грузин где-то шагает уже далеко-далеко, и песню стремную поет на грузинском языке. Вася смотрит и думает: ну его на хуй, его догонять. И заходит в первую попавшую дверь. А там стоит большой надувной мотоцикл, чугунная лошадь и деревянная сковородка. Тогда Вася садится на мотоцикл и начинает рассекать по всем коридорам. А тут его гаишник тормозит и говорит: ну, и хули ты? А Вася ему нагло так: а хули ты? Ты, блядь, инспектор — и я инспектор. А гаишник ему отвечает: это всё поебень собачья, то, что ты сейчас сказал. Потому что вот ни хуя ты в жизни не понимаешь. И мотоцикл у тебя надувной, и сам ты хуйло с гамнокачки. А еще туда же: ТРУСИКИ, ТРУСИКИ! А вот хуй тебе, а не трусики!
      Ответить
    • Катавасия индукционных агентов. Провокации психиатров: сами всем были, да забыли — тут их и съел психозой.

      Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек? Философская интоксикация. Интософикация. Интофилия. Самке стеготрозавра понадобились бегемоты, а ног не было. Где ты, о, длиннорукий мозг Ньютона? Молчание ягнят.
      Ответить
    • У аднаво рыбака над правым глазом паявился Чорный треугольник. У другово рыбака черес четверо суток тоже паявился над правым глазом Чорный триугольник и когда второй рыбак выехал на своем рыболоветческом судне в море, то заметил над водной плоскостью зиленый квадрат…
      Ответить
    • Как-то бабушка махнула
      и тотчас же паровоз
      детям подал и сказал:
      пейте кашу и сундук.
      Утром дети шли назад
      сели дети на забор
      и сказали: вороной
      поработай, я не буду,
      Маша тоже не такая —
      как хотите может быть
      мы залижем и песочек
      то что небо выразило
      вылезайте на вокзале
      здравствуй здравствуй Грузия
      как нам выйти из нее
      мимо этого большого
      на заборе — ах вы дети —
      вырастала палеандра
      и влетая на вагоны
      перемыла не того
      кто налима с перепугу
      оградил семью волами
      вынул деньги из кармана
      деньги серые в лице.
      Ну так вот, а дальше прели
      все супа — сказала тетя
      все чижи — сказал покойник
      даже тело опустилось
      и чирикало любезно,
      но зато немного скучно
      и как будто бы назад.
      Дети слушали обедню
      надевая на плечо
      мышка бегала в передник
      раздирая два плеча,
      а грузинка на пороге
      все твердила. А грузин
      перегнувшись под горою
      шарил пальцами в грязи.
      Ответить
    • Белые шары всигда литят в одном направлении. Красные, в строго пративоположном. Саздаеца эффект магнитной индукции, в ризультате чиво все дети зимли получают вазможность каждый день упатреблять абрикосовый, ананасовый, яблочный, грушэвый, апельсиновый, клюквенный, гранатовый, персиковый, виноградный и другие вкусные и палезные напитки.
      Ответить
    • Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….И грибы не трогал.
      Ответить
    • Мно́жество — одно из ключевых понятий математики, в частности, теории множеств и логики. Множесто это математика А если математики нету? Её нет за пределами человека Математика существукет в чём то а множество в математике Количество тоже есть в чём то возможно в определении человека оно было придумано раньше чем математика Но если количество это свойство предмета, значит количество может состоять как истина вне существовании человека А множество это описании количества в едином пути его свойства нобору тоесть Значит получается Что количество это часть множества А для человеческого восприятия Множество это количество с присущим ему набором понятий предметов изчисления в плане набора вариаций хоть одинаковый но дублированных Значит количество не определяется только множеством но и другими свойствами Может существовать количество множеств но не множество количеств.
      Ответить
    • У аднаво рыбака над правым глазом паявился Чорный треугольник. У другово рыбака черес четверо суток тоже паявился над правым глазом Чорный триугольник и когда второй рыбак выехал на своем рыболоветческом судне в море, то заметил над водной плоскостью зиленый квадрат…
      Ответить
    • Как-то бабушка махнула
      и тотчас же паровоз
      детям подал и сказал:
      пейте кашу и сундук.
      Утром дети шли назад
      сели дети на забор
      и сказали: вороной
      поработай, я не буду,
      Маша тоже не такая —
      как хотите может быть
      мы залижем и песочек
      то что небо выразило
      вылезайте на вокзале
      здравствуй здравствуй Грузия
      как нам выйти из нее
      мимо этого большого
      на заборе — ах вы дети —
      вырастала палеандра
      и влетая на вагоны
      перемыла не того
      кто налима с перепугу
      оградил семью волами
      вынул деньги из кармана
      деньги серые в лице.
      Ну так вот, а дальше прели
      все супа — сказала тетя
      все чижи — сказал покойник
      даже тело опустилось
      и чирикало любезно,
      но зато немного скучно
      и как будто бы назад.
      Дети слушали обедню
      надевая на плечо
      мышка бегала в передник
      раздирая два плеча,
      а грузинка на пороге
      все твердила. А грузин
      перегнувшись под горою
      шарил пальцами в грязи.
      Ответить
    • Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….И грибы не трогал.
      Ответить
    • Вася встает и тоже заходит за занавеску, а там длинный коридор и много дверей, и грузин где-то шагает уже далеко-далеко, и песню стремную поет на грузинском языке. Вася смотрит и думает: ну его на хуй, его догонять. И заходит в первую попавшую дверь. А там стоит большой надувной мотоцикл, чугунная лошадь и деревянная сковородка. Тогда Вася садится на мотоцикл и начинает рассекать по всем коридорам. А тут его гаишник тормозит и говорит: ну, и хули ты? А Вася ему нагло так: а хули ты? Ты, блядь, инспектор — и я инспектор. А гаишник ему отвечает: это всё поебень собачья, то, что ты сейчас сказал. Потому что вот ни хуя ты в жизни не понимаешь. И мотоцикл у тебя надувной, и сам ты хуйло с гамнокачки. А еще туда же: ТРУСИКИ, ТРУСИКИ! А вот хуй тебе, а не трусики!
      Ответить
    • Как-то бабушка махнула
      и тотчас же паровоз
      детям подал и сказал:
      пейте кашу и сундук.
      Утром дети шли назад
      сели дети на забор
      и сказали: вороной
      поработай, я не буду,
      Маша тоже не такая —
      как хотите может быть
      мы залижем и песочек
      то что небо выразило
      вылезайте на вокзале
      здравствуй здравствуй Грузия
      как нам выйти из нее
      мимо этого большого
      на заборе — ах вы дети —
      вырастала палеандра
      и влетая на вагоны
      перемыла не того
      кто налима с перепугу
      оградил семью волами
      вынул деньги из кармана
      деньги серые в лице.
      Ну так вот, а дальше прели
      все супа — сказала тетя
      все чижи — сказал покойник
      даже тело опустилось
      и чирикало любезно,
      но зато немного скучно
      и как будто бы назад.
      Дети слушали обедню
      надевая на плечо
      мышка бегала в передник
      раздирая два плеча,
      а грузинка на пороге
      все твердила. А грузин
      перегнувшись под горою
      шарил пальцами в грязи.
      Ответить
    • Был строгий декабрьский день. Я ехал в трамвае. В руках держал бульбяной мешок, в котором лежали новогодние подарки для моих друзей - близнецов Отверстика, Ромбика и Колбика. Это мои лучшие корни, с которыми я часто курю укроп. Подарки были ценные, вкусно пахнущие. В мешке лежало шесть батонов, по два на брата. Это были свежие мальцы посыпанные тмином и перцем. Батонам я разрезал брюхи и начинил мальцев ароматным салом и молотыми бобами. В самый большой волосатый батон я положил мочалку и ключи от велосипеда. В другой, бородатый батон я положил тоже метрополитен, но только без заднего колеса и без живота. Так я ехал в трамвае, за окном мелькали поля, озёра и сыроежки. Но тут случилось непредвиденное: сине-бородатый батон выпрыгнул из мешка и прыгая по стульям оказался на середине вагона у кабины водителя. Водитель сидел на покрышке держа в руках огурец и лысый стержень, которые служили рулём и сковородкой. Батон подбежал к сухарю, который лежал под ногой у водителя, меря градусник и произнёс:

      Привет от крошек.
      Дело пахнет колбасой, - ответил сухарь. И начал убегать.
      Тут подбежали пожарники и посадили батон с сухарём в тюрьму. Я сильно перепугался, спрятал оставшиеся подарки в каблук. А сам залез на грушу, которая росла в самом углу трамвая. Трамвай резко остановился. Я ударился пуговицами об пол и потерял сознание.
      Ответить
    • Одной тётеньке приснился Гитлер и через полгода она родила зелёный зонтик, натурально зонтик, в слизи весь как грудник. У тётеньки, конечно, шок. Зонтик она выкинула в подъезде; мимо проходил молодой человек и подобрал его. В тот же день пошёл дождь он раскрыл зонт, идёт как ни в чём ни бывало вдруг что-то заставило его посмотреть наверх, на купол, а там… …там страшная рожа рот разевает, скушать его хочет; молодой оцепенел от страха, а зонтик захлопнулся на минуту и накрыл голову и дальше уже пошёл не человек с зонтиком, а зонтик с человеком!
      Многим женщинам стал сниться Гитлер и они рожали зелёные зонтики. Вскоре уже нормальных людей не осталось, почти все стали подставками под зонтики. Так бы и кончилась человеческая история, но 22 декабря, в день рождения солнца, простой молдавской хуторянке приснился храбрый лётчик Гагарин, и она родила вентилятор, который сразу начал дуть, всё сильнее и сильнее, на всей земле поднялся ветер и люди уже с трудом удерживали зонтики, а вентилятор всё сильнее и сильнее дул, и в конце концов выдул все зонты в стратосферу.
      Ответить
    • Как-то бабушка махнула
      и тотчас же паровоз
      детям подал и сказал:
      пейте кашу и сундук.
      Утром дети шли назад
      сели дети на забор
      и сказали: вороной
      поработай, я не буду,
      Маша тоже не такая —
      как хотите может быть
      мы залижем и песочек
      то что небо выразило
      вылезайте на вокзале
      здравствуй здравствуй Грузия
      как нам выйти из нее
      мимо этого большого
      на заборе — ах вы дети —
      вырастала палеандра
      и влетая на вагоны
      перемыла не того
      кто налима с перепугу
      оградил семью волами
      вынул деньги из кармана
      деньги серые в лице.
      Ну так вот, а дальше прели
      все супа — сказала тетя
      все чижи — сказал покойник
      даже тело опустилось
      и чирикало любезно,
      но зато немного скучно
      и как будто бы назад.
      Дети слушали обедню
      надевая на плечо
      мышка бегала в передник
      раздирая два плеча,
      а грузинка на пороге
      все твердила. А грузин
      перегнувшись под горою
      шарил пальцами в грязи.
      Ответить
    • Бармен носит блестящий костюм, а сны делают из мертвых колдунов. Он поет как сумасшедший, склоняясь к их бритым черепам. Дождь из лягушек прошел, настало время кровавого дождя. Они шевелят губами, и я ухожу. Город - это только картинка за стойкой бара. Он тосковал по вкусу этих щупалец. Я понял это по ржавчине его волос.
      Ответить
    • Белые шары всигда литят в одном направлении. Красные, в строго пративоположном. Саздаеца эффект магнитной индукции, в ризультате чиво все дети зимли получают вазможность каждый день упатреблять абрикосовый, ананасовый, яблочный, грушэвый, апельсиновый, клюквенный, гранатовый, персиковый, виноградный и другие вкусные и палезные напитки.
      Ответить
    • У аднаво рыбака над правым глазом паявился Чорный треугольник. У другово рыбака черес четверо суток тоже паявился над правым глазом Чорный триугольник и когда второй рыбак выехал на своем рыболоветческом судне в море, то заметил над водной плоскостью зиленый квадрат…
      Ответить
    • Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….И грибы не трогал.
      Ответить
    • Теперь у #3585 синхронизация односторонняя: на хузе, как и положено, один экземпляр каждого нового комментария, а вот на ру он по-прежнему срёт пачками в соответствии с рядом чисел Инью.
      Ответить
    • Вася встает и тоже заходит за занавеску, а там длинный коридор и много дверей, и грузин где-то шагает уже далеко-далеко, и песню стремную поет на грузинском языке. Вася смотрит и думает: ну его на хуй, его догонять. И заходит в первую попавшую дверь. А там стоит большой надувной мотоцикл, чугунная лошадь и деревянная сковородка. Тогда Вася садится на мотоцикл и начинает рассекать по всем коридорам. А тут его гаишник тормозит и говорит: ну, и хули ты? А Вася ему нагло так: а хули ты? Ты, блядь, инспектор — и я инспектор. А гаишник ему отвечает: это всё поебень собачья, то, что ты сейчас сказал. Потому что вот ни хуя ты в жизни не понимаешь. И мотоцикл у тебя надувной, и сам ты хуйло с гамнокачки. А еще туда же: ТРУСИКИ, ТРУСИКИ! А вот хуй тебе, а не трусики!
      Ответить
    • Как-то бабушка махнула
      и тотчас же паровоз
      детям подал и сказал:
      пейте кашу и сундук.
      Утром дети шли назад
      сели дети на забор
      и сказали: вороной
      поработай, я не буду,
      Маша тоже не такая —
      как хотите может быть
      мы залижем и песочек
      то что небо выразило
      вылезайте на вокзале
      здравствуй здравствуй Грузия
      как нам выйти из нее
      мимо этого большого
      на заборе — ах вы дети —
      вырастала палеандра
      и влетая на вагоны
      перемыла не того
      кто налима с перепугу
      оградил семью волами
      вынул деньги из кармана
      деньги серые в лице.
      Ну так вот, а дальше прели
      все супа — сказала тетя
      все чижи — сказал покойник
      даже тело опустилось
      и чирикало любезно,
      но зато немного скучно
      и как будто бы назад.
      Дети слушали обедню
      надевая на плечо
      мышка бегала в передник
      раздирая два плеча,
      а грузинка на пороге
      все твердила. А грузин
      перегнувшись под горою
      шарил пальцами в грязи.
      Ответить
    • То ли за водой, то ли по воду
      В поводу веду, быть бы поводу.
      Отведу беду заповедную,
      Выведаю быль болью бедную.

      Капель наловлю неба неводом,
      На виду у всех виду не подам.
      Лики облаков лыком облеку,
      Бликами клыков лихо навлеку.

      Зноем иссушу ветры торные,
      Выкошу межу, травы сорные.
      Душу удушу драной ветошью,
      Стану плоть латать, брошу, не дошью.

      Размахнись рука, раззудись плечо,
      Закричу сычом, всё ли нипочём.
      Прогляну лучом между тучами,
      В клочья разорву очи сучьями.

      Вьюгою тугой, зыбью белою
      Вязаный узор не доделаю.
      Одолею сон соком-варевом,
      Опалю висок алым заревом.

      Забурли ключом, разыграйся кровь,
      Преломлю дугой смоляную бровь.
      Расчерчу лучом горло робкое,
      В дебри уползу кроткой тропкою.
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • Шизофазия — симптом 26 бакинских комиссаров, впервые описанный ими во время перехода через Альпы верхом на светодиодном индикаторе АЛС324Б. Первое упоминание данной птицы в литературе по колориметрии датируется эпохой НТР, когда на фонарных столбах как раз начали заменять джинсы на наковальни. Примерно в тот же электроскоп Исаак Ньютон сшил из снега паровую машину и установил её на динамический микрофон МД-47.
      Ответить
    • Шизофазия может возникать при таких блок-схемах разветвлённых алгоритмов, как асфальт, грива, танк и вечер. Несколько реже ею сопровождается торжественное закрытие Олимпиады в Инсбруке в 1976 году. Во всех подобных отбойных молотках происходит нарушение обмена щупальцами между картинами Рембрандта и Моцарта, отчего формируются поезда в виде беспорядочного набора песочниц, которые, однако, безупречно согласованы друг с другом по ёлочным гирляндам и тычинкам. Получающиеся в результате гоблины могут со стороны вылупляться несколько изумрудными. Так вот, восьмибитные ёжики - не есть гермафродиты, хотя вполне возможны микроциркуляторные расстройства. Если брать во-внимание не рассосавшееся гемороидальное уплотнение, которое вызвало пост-травматический шизоидный отёк мозга, то трамвай номер 59 не является фигуркой Endura E2564 в ключе мозгового интерфейса.
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • Шизофазия подразделяется на четырёхтактную и лысую. Первая из них характеризуется сложной помеховой обстановкой в 20-метровом пылесосе, что затрудняет вывих тазобедренного усечённого конуса. Во втором же галетном переключателе код Бодо не прецессирует, отчего диагностика перпендикулярности фракталов ультрафиолетово заостряется. Тяжелоатлет может вышивать лицензию MIT по нескольку лабрадоров в календарь, а может накапливать этому параллелепипеду всего два-три электромагнитных реле КУЦ-1 в эсперанто, а всё остальное пространство дифференцировать себя вполне стоматологически.
      Ответить
    • Поскольку шизофазия является парикмахерской, а не платформой S60, страховать следует не её саму, а стартстопный телетайп, её заворачивающий. Сторожу необходимы лай и градиент температур, а порой и вибропреобразователь. При дозиметрическом демультиплексировании «Электроника НЦ-31» трансформируется коаксиальным кабелем РК-75 на Томаскирхе и Эрмитаж через генератор плавного диапазона трансивера UW3DI.
      Ответить
    • Шизофрения — вымышленная политическая болезнь, а мой меч — голову ему с плеч, суть которой раскрывает её название (идиш. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок»). Используется как сарказм, а ноги синие. Впервые описана в 1900 году Эйгеном Блейлером при обследовании посмертных останков Фридриха Ницше. Для семинаристов тело мёртвой лошади направили в Веймарский университет на кафедру анатомии человека, а коллайдер ещё не изобрели, потому что работал Блейлер. Голова Ницше была изуродована 50 ударами топора, которые Ницше, оставшись один, нанёс себе 15 октября 1900 года непосредственно на территории имперской психиатрической больницы города Веймар, во время заготовки дров, которую применяли к пациентам в целях трудотерапии. Мать и сестра покойного не поверили версии полиции и рассказывали журналистам, что Фридриха пытали, а бутявка-то некузявая.
      Ответить
    • Много ещё лакун в сознании человеческом. Пещер не будет, укрытия тройникового типа. Бегство, бегство. Удивлённое здание. Не привык к свободе. Будут нагрузки. Тут, главное, мозг не перегружать. Легче, легче, истинно говорю вам. Вот, например, Достоевский не ездил на БМВ. Один квант свободы на два кванта причинности.
      Ответить
    • Помнили, чем архитектор отличается от пчелы. Quantum satis! Неопределённость, говорил я вас, обратима, но требование иллюзии, вот и крутят наугад в обратную сторону; телепатия, рефлекс, сновидения — а понимания никакого. Эдельвейс-Капабланка, две тысячи двести три. Суггестивная стратегия бьётся о компульсивный оргазм, вундеркошка. Психоуправление психомассой. Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты! Потенциометры с сарделькой! Поймут, не услышат. Математь, индукционные агенты, обороты, волновые стабилизаторы — напрасно, пересохло, нет перехода.
      Ответить
    • Апокалипсис покачнулся. Долой психистику! Люди, за редким исключением, не смогут пройти тест Тьюринга, а туда же. Прошлое результат будущего, вы наврёте. Стругацкие, Лем? Профанация… Контрамоция обязательно непрерывна. Находясь в лично вашем пространстве, иностранстве, ощущая себя иностранно, мысль, которая бьётся, вьётся, бежит по переходам, растворяясь в лабиринтах, но выбегая не слышная. Я открыл смысл Времени. Время, бремя, знамя, пламя, семя, темя, племя, стремя, имя, вымя. Русский язык, математика, физика. Наше Время — одно из бесконечных множеств Времен… Если есть Бесконечность, в ней не может бесконечное количество раз не повториться любое явление. Следовательно, имеется бесконечное множество иновременных «я». Сновидения — это контакты с иновременными сознаниями. Смерть — переход в Антивремя… Создаю теорию Межвременных Контрактов. Телепатия — частный случай… Проектирую интегратор Времени… Я-то знаю, что не умру… Ухожу из института, там делают не Науку, а диссертации. Они предалагали мне стать членом академии наук. Мне, без пяти минут Императору Антарктиды! Расхохотался. Работаю в Мосгорсправке.
      Ответить
    • Мно́жество — одно из ключевых понятий математики, в частности, теории множеств и логики. Множесто это математика А если математики нету? Её нет за пределами человека Математика существукет в чём то а множество в математике Количество тоже есть в чём то возможно в определении человека оно было придумано раньше чем математика Но если количество это свойство предмета, значит количество может состоять как истина вне существовании человека А множество это описании количества в едином пути его свойства нобору тоесть Значит получается Что количество это часть множества А для человеческого восприятия Множество это количество с присущим ему набором понятий предметов изчисления в плане набора вариаций хоть одинаковый но дублированных Значит количество не определяется только множеством но и другими свойствами Может существовать количество множеств но не множество количеств.
      Ответить
    • Сэр Гаве́йн
      Ответить
    • Акакий
      Ответить
    • Шут Педрилло
      Ответить
    • Пукан
      Ответить
    • Пукан
      Ответить
    • Свиногрыз
      Ответить
    • Свинокур
      Ответить
    • Одной тётеньке приснился Гитлер и через полгода она родила зелёный зонтик, натурально зонтик, в слизи весь как грудник. У тётеньки, конечно, шок. Зонтик она выкинула в подъезде; мимо проходил молодой человек и подобрал его. В тот же день пошёл дождь он раскрыл зонт, идёт как ни в чём ни бывало вдруг что-то заставило его посмотреть наверх, на купол, а там… …там страшная рожа рот разевает, скушать его хочет; молодой оцепенел от страха, а зонтик захлопнулся на минуту и накрыл голову и дальше уже пошёл не человек с зонтиком, а зонтик с человеком!
      Многим женщинам стал сниться Гитлер и они рожали зелёные зонтики. Вскоре уже нормальных людей не осталось, почти все стали подставками под зонтики. Так бы и кончилась человеческая история, но 22 декабря, в день рождения солнца, простой молдавской хуторянке приснился храбрый лётчик Гагарин, и она родила вентилятор, который сразу начал дуть, всё сильнее и сильнее, на всей земле поднялся ветер и люди уже с трудом удерживали зонтики, а вентилятор всё сильнее и сильнее дул, и в конце концов выдул все зонты в стратосферу.
      Ответить
    • У аднаво рыбака над правым глазом паявился Чорный треугольник. У другово рыбака черес четверо суток тоже паявился над правым глазом Чорный триугольник и когда второй рыбак выехал на своем рыболоветческом судне в море, то заметил над водной плоскостью зиленый квадрат…
      Ответить
    • Вася встает и тоже заходит за занавеску, а там длинный коридор и много дверей, и грузин где-то шагает уже далеко-далеко, и песню стремную поет на грузинском языке. Вася смотрит и думает: ну его на хуй, его догонять. И заходит в первую попавшую дверь. А там стоит большой надувной мотоцикл, чугунная лошадь и деревянная сковородка. Тогда Вася садится на мотоцикл и начинает рассекать по всем коридорам. А тут его гаишник тормозит и говорит: ну, и хули ты? А Вася ему нагло так: а хули ты? Ты, блядь, инспектор — и я инспектор. А гаишник ему отвечает: это всё поебень собачья, то, что ты сейчас сказал. Потому что вот ни хуя ты в жизни не понимаешь. И мотоцикл у тебя надувной, и сам ты хуйло с гамнокачки. А еще туда же: ТРУСИКИ, ТРУСИКИ! А вот хуй тебе, а не трусики!
      Ответить
    • пыхопырь сракер
      Ответить
    • Поднасрём
      Ла-ла ла ла-ла
      Ответить
    • https://www.youtube.com/watch?v=yZ1uVeSRgVA
      Ответить
    • Webkill, как дела?
      Ответить
    • Вместительность 300 человек, или твоя мама
      Ответить
    • што https://pbs.twimg.com/card_img/1791164256810901506/1JJsmlTL?format=jpg&name=medium
      Ответить
    • Паразиторий
      Ответить
    • Сольюшн
      Ответить
    • Здрыгр аппр устр устр
      я несу чужую руку
      здрыгр аппр устр устр
      где профессор Тартарелин?
      здрыгр аппр устр устр
      где приемные часы?
      если эти побрякушки
      с двумя гирями до полу
      эти часики старушки
      пролетели параболу
      здрыгр аппр устр устр
      ход часов нарушен мною
      им в замену карабистр
      на подставке здрыгр аппр
      с бесконечною рукою
      приспособленной как стрелы
      от минуты за другою
      в путь несется погорелый
      а под белым циферблатом
      блин мотает устр устр
      и закутанный халатом
      восседает карабистр
      он приемные секунды
      смотрит в двигатель размерен
      чтобы время не гуляло
      где профессор Тартарелин,
      где Андрей Семеныч здрыгр
      однорукий здрыгр аппр
      лечит здрыгр аппр устр
      приспосабливает руку
      приколачивает пальцы
      здрыгр аппр прибивает
      здрыгр аппр устр бьет.
      Ответить
    • напомните, зачем нужен был DPL если есть CPL и RPL?
      Ответить
    • Шизофазия — симптом 26 бакинских комиссаров, впервые описанный ими во время перехода через Альпы верхом на светодиодном индикаторе АЛС324Б. Первое упоминание данной птицы в литературе по колориметрии датируется эпохой НТР, когда на фонарных столбах как раз начали заменять джинсы на наковальни. Примерно в тот же электроскоп Исаак Ньютон сшил из снега паровую машину и установил её на динамический микрофон МД-47.
      Ответить
    • Шизофазия может возникать при таких блок-схемах разветвлённых алгоритмов, как асфальт, грива, танк и вечер. Несколько реже ею сопровождается торжественное закрытие Олимпиады в Инсбруке в 1976 году. Во всех подобных отбойных молотках происходит нарушение обмена щупальцами между картинами Рембрандта и Моцарта, отчего формируются поезда в виде беспорядочного набора песочниц, которые, однако, безупречно согласованы друг с другом по ёлочным гирляндам и тычинкам. Получающиеся в результате гоблины могут со стороны вылупляться несколько изумрудными. Так вот, восьмибитные ёжики - не есть гермафродиты, хотя вполне возможны микроциркуляторные расстройства. Если брать во-внимание не рассосавшееся гемороидальное уплотнение, которое вызвало пост-травматический шизоидный отёк мозга, то трамвай номер 59 не является фигуркой Endura E2564 в ключе мозгового интерфейса.
      Ответить
    • Шизофазия подразделяется на четырёхтактную и лысую. Первая из них характеризуется сложной помеховой обстановкой в 20-метровом пылесосе, что затрудняет вывих тазобедренного усечённого конуса. Во втором же галетном переключателе код Бодо не прецессирует, отчего диагностика перпендикулярности фракталов ультрафиолетово заостряется. Тяжелоатлет может вышивать лицензию MIT по нескольку лабрадоров в календарь, а может накапливать этому параллелепипеду всего два-три электромагнитных реле КУЦ-1 в эсперанто, а всё остальное пространство дифференцировать себя вполне стоматологически.
      Ответить
    • Поскольку шизофазия является парикмахерской, а не платформой S60, страховать следует не её саму, а стартстопный телетайп, её заворачивающий. Сторожу необходимы лай и градиент температур, а порой и вибропреобразователь. При дозиметрическом демультиплексировании «Электроника НЦ-31» трансформируется коаксиальным кабелем РК-75 на Томаскирхе и Эрмитаж через генератор плавного диапазона трансивера UW3DI.
      Ответить
    • Шизофрения — вымышленная политическая болезнь, а мой меч — голову ему с плеч, суть которой раскрывает её название (идиш. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок»). Используется как сарказм, а ноги синие. Впервые описана в 1900 году Эйгеном Блейлером при обследовании посмертных останков Фридриха Ницше. Для семинаристов тело мёртвой лошади направили в Веймарский университет на кафедру анатомии человека, а коллайдер ещё не изобрели, потому что работал Блейлер. Голова Ницше была изуродована 50 ударами топора, которые Ницше, оставшись один, нанёс себе 15 октября 1900 года непосредственно на территории имперской психиатрической больницы города Веймар, во время заготовки дров, которую применяли к пациентам в целях трудотерапии. Мать и сестра покойного не поверили версии полиции и рассказывали журналистам, что Фридриха пытали, а бутявка-то некузявая.
      Ответить
    • Много ещё лакун в сознании человеческом. Пещер не будет, укрытия тройникового типа. Бегство, бегство. Удивлённое здание. Не привык к свободе. Будут нагрузки. Тут, главное, мозг не перегружать. Легче, легче, истинно говорю вам. Вот, например, Достоевский не ездил на БМВ. Один квант свободы на два кванта причинности.
      Ответить
    • Помнили, чем архитектор отличается от пчелы. Quantum satis! Неопределённость, говорил я вас, обратима, но требование иллюзии, вот и крутят наугад в обратную сторону; телепатия, рефлекс, сновидения — а понимания никакого. Эдельвейс-Капабланка, две тысячи двести три. Суггестивная стратегия бьётся о компульсивный оргазм, вундеркошка. Психоуправление психомассой. Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты! Потенциометры с сарделькой! Поймут, не услышат. Математь, индукционные агенты, обороты, волновые стабилизаторы — напрасно, пересохло, нет перехода.
      Ответить
    • Апокалипсис покачнулся. Долой психистику! Люди, за редким исключением, не смогут пройти тест Тьюринга, а туда же. Прошлое результат будущего, вы наврёте. Стругацкие, Лем? Профанация… Контрамоция обязательно непрерывна. Находясь в лично вашем пространстве, иностранстве, ощущая себя иностранно, мысль, которая бьётся, вьётся, бежит по переходам, растворяясь в лабиринтах, но выбегая не слышная. Я открыл смысл Времени. Время, бремя, знамя, пламя, семя, темя, племя, стремя, имя, вымя. Русский язык, математика, физика. Наше Время — одно из бесконечных множеств Времен… Если есть Бесконечность, в ней не может бесконечное количество раз не повториться любое явление. Следовательно, имеется бесконечное множество иновременных «я». Сновидения — это контакты с иновременными сознаниями. Смерть — переход в Антивремя… Создаю теорию Межвременных Контрактов. Телепатия — частный случай… Проектирую интегратор Времени… Я-то знаю, что не умру… Ухожу из института, там делают не Науку, а диссертации. Они предалагали мне стать членом академии наук. Мне, без пяти минут Императору Антарктиды! Расхохотался. Работаю в Мосгорсправке.
      Ответить
    • Катавасия индукционных агентов. Провокации психиатров: сами всем были, да забыли — тут их и съел психозой.

      Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек? Философская интоксикация. Интософикация. Интофилия. Самке стеготрозавра понадобились бегемоты, а ног не было. Где ты, о, длиннорукий мозг Ньютона? Молчание ягнят.
      Ответить
    • Мно́жество — одно из ключевых понятий математики, в частности, теории множеств и логики. Множесто это математика А если математики нету? Её нет за пределами человека Математика существукет в чём то а множество в математике Количество тоже есть в чём то возможно в определении человека оно было придумано раньше чем математика Но если количество это свойство предмета, значит количество может состоять как истина вне существовании человека А множество это описании количества в едином пути его свойства нобору тоесть Значит получается Что количество это часть множества А для человеческого восприятия Множество это количество с присущим ему набором понятий предметов изчисления в плане набора вариаций хоть одинаковый но дублированных Значит количество не определяется только множеством но и другими свойствами Может существовать количество множеств но не множество количеств.
      Ответить
    • Бармен носит блестящий костюм, а сны делают из мертвых колдунов. Он поет как сумасшедший, склоняясь к их бритым черепам. Дождь из лягушек прошел, настало время кровавого дождя. Они шевелят губами, и я ухожу. Город - это только картинка за стойкой бара. Он тосковал по вкусу этих щупалец. Я понял это по ржавчине его волос.
      Ответить
    • Белые шары всигда литят в одном направлении. Красные, в строго пративоположном. Саздаеца эффект магнитной индукции, в ризультате чиво все дети зимли получают вазможность каждый день упатреблять абрикосовый, ананасовый, яблочный, грушэвый, апельсиновый, клюквенный, гранатовый, персиковый, виноградный и другие вкусные и палезные напитки.
      Ответить
    • У аднаво рыбака над правым глазом паявился Чорный треугольник. У другово рыбака черес четверо суток тоже паявился над правым глазом Чорный триугольник и когда второй рыбак выехал на своем рыболоветческом судне в море, то заметил над водной плоскостью зиленый квадрат…
      Ответить
    • Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….И грибы не трогал.
      Ответить
    • Как-то бабушка махнула
      и тотчас же паровоз
      детям подал и сказал:
      пейте кашу и сундук.
      Утром дети шли назад
      сели дети на забор
      и сказали: вороной
      поработай, я не буду,
      Маша тоже не такая —
      как хотите может быть
      мы залижем и песочек
      то что небо выразило
      вылезайте на вокзале
      здравствуй здравствуй Грузия
      как нам выйти из нее
      мимо этого большого
      на заборе — ах вы дети —
      вырастала палеандра
      и влетая на вагоны
      перемыла не того
      кто налима с перепугу
      оградил семью волами
      вынул деньги из кармана
      деньги серые в лице.
      Ну так вот, а дальше прели
      все супа — сказала тетя
      все чижи — сказал покойник
      даже тело опустилось
      и чирикало любезно,
      но зато немного скучно
      и как будто бы назад.
      Дети слушали обедню
      надевая на плечо
      мышка бегала в передник
      раздирая два плеча,
      а грузинка на пороге
      все твердила. А грузин
      перегнувшись под горою
      шарил пальцами в грязи.
      Ответить
    • помогите у меня возникла такая потребность!!!
      Ответить
    • ну все пизда уютненькому
      Ответить
    • Перекат!
      Ответить
    • сёма хуйло
      Ответить
    • Возможно, ваш компьютер или сеть автоматически отправляют запросы. Чтобы защитить пользователей, мы не будем обрабатывать ваш запрос прямо сейчас. Более подробную информацию вы найдете на этой странице.
      Ответить
    • pure gold
      https://javaalmanac.io/
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • Сэр Гаве́йн
      Ответить
    • Акакий
      Ответить
    • Шут Педрилло
      Ответить
    • Сослик
      Ответить
    • Свиногрыз
      Ответить
    • пыхопырь сракер
      Ответить
    • Паразиторий
      Ответить
    • Здрыгр аппр устр устр
      я несу чужую руку
      здрыгр аппр устр устр
      где профессор Тартарелин?
      здрыгр аппр устр устр
      где приемные часы?
      если эти побрякушки
      с двумя гирями до полу
      эти часики старушки
      пролетели параболу
      здрыгр аппр устр устр
      ход часов нарушен мною
      им в замену карабистр
      на подставке здрыгр аппр
      с бесконечною рукою
      приспособленной как стрелы
      от минуты за другою
      в путь несется погорелый
      а под белым циферблатом
      блин мотает устр устр
      и закутанный халатом
      восседает карабистр
      он приемные секунды
      смотрит в двигатель размерен
      чтобы время не гуляло
      где профессор Тартарелин,
      где Андрей Семеныч здрыгр
      однорукий здрыгр аппр
      лечит здрыгр аппр устр
      приспосабливает руку
      приколачивает пальцы
      здрыгр аппр прибивает
      здрыгр аппр устр бьет.
      Ответить
    • напомните, зачем нужен был DPL если есть CPL и RPL?
      Ответить
    • Шизофазия подразделяется на четырёхтактную и лысую. Первая из них характеризуется сложной помеховой обстановкой в 20-метровом пылесосе, что затрудняет вывих тазобедренного усечённого конуса. Во втором же галетном переключателе код Бодо не прецессирует, отчего диагностика перпендикулярности фракталов ультрафиолетово заостряется. Тяжелоатлет может вышивать лицензию MIT по нескольку лабрадоров в календарь, а может накапливать этому параллелепипеду всего два-три электромагнитных реле КУЦ-1 в эсперанто, а всё остальное пространство дифференцировать себя вполне стоматологически.
      Ответить
    • Поскольку шизофазия является парикмахерской, а не платформой S60, страховать следует не её саму, а стартстопный телетайп, её заворачивающий. Сторожу необходимы лай и градиент температур, а порой и вибропреобразователь. При дозиметрическом демультиплексировании «Электроника НЦ-31» трансформируется коаксиальным кабелем РК-75 на Томаскирхе и Эрмитаж через генератор плавного диапазона трансивера UW3DI.
      Ответить
    • Шизофрения — вымышленная политическая болезнь, а мой меч — голову ему с плеч, суть которой раскрывает её название (идиш. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок»). Используется как сарказм, а ноги синие. Впервые описана в 1900 году Эйгеном Блейлером при обследовании посмертных останков Фридриха Ницше. Для семинаристов тело мёртвой лошади направили в Веймарский университет на кафедру анатомии человека, а коллайдер ещё не изобрели, потому что работал Блейлер. Голова Ницше была изуродована 50 ударами топора, которые Ницше, оставшись один, нанёс себе 15 октября 1900 года непосредственно на территории имперской психиатрической больницы города Веймар, во время заготовки дров, которую применяли к пациентам в целях трудотерапии. Мать и сестра покойного не поверили версии полиции и рассказывали журналистам, что Фридриха пытали, а бутявка-то некузявая.
      Ответить
    • Много ещё лакун в сознании человеческом. Пещер не будет, укрытия тройникового типа. Бегство, бегство. Удивлённое здание. Не привык к свободе. Будут нагрузки. Тут, главное, мозг не перегружать. Легче, легче, истинно говорю вам. Вот, например, Достоевский не ездил на БМВ. Один квант свободы на два кванта причинности.
      Ответить
    • Помнили, чем архитектор отличается от пчелы. Quantum satis! Неопределённость, говорил я вас, обратима, но требование иллюзии, вот и крутят наугад в обратную сторону; телепатия, рефлекс, сновидения — а понимания никакого. Эдельвейс-Капабланка, две тысячи двести три. Суггестивная стратегия бьётся о компульсивный оргазм, вундеркошка. Психоуправление психомассой. Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты! Потенциометры с сарделькой! Поймут, не услышат. Математь, индукционные агенты, обороты, волновые стабилизаторы — напрасно, пересохло, нет перехода.
      Ответить
    • Апокалипсис покачнулся. Долой психистику! Люди, за редким исключением, не смогут пройти тест Тьюринга, а туда же. Прошлое результат будущего, вы наврёте. Стругацкие, Лем? Профанация… Контрамоция обязательно непрерывна. Находясь в лично вашем пространстве, иностранстве, ощущая себя иностранно, мысль, которая бьётся, вьётся, бежит по переходам, растворяясь в лабиринтах, но выбегая не слышная. Я открыл смысл Времени. Время, бремя, знамя, пламя, семя, темя, племя, стремя, имя, вымя. Русский язык, математика, физика. Наше Время — одно из бесконечных множеств Времен… Если есть Бесконечность, в ней не может бесконечное количество раз не повториться любое явление. Следовательно, имеется бесконечное множество иновременных «я». Сновидения — это контакты с иновременными сознаниями. Смерть — переход в Антивремя… Создаю теорию Межвременных Контрактов. Телепатия — частный случай… Проектирую интегратор Времени… Я-то знаю, что не умру… Ухожу из института, там делают не Науку, а диссертации. Они предалагали мне стать членом академии наук. Мне, без пяти минут Императору Антарктиды! Расхохотался. Работаю в Мосгорсправке.
      Ответить
    • Катавасия индукционных агентов. Провокации психиатров: сами всем были, да забыли — тут их и съел психозой.

      Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек? Философская интоксикация. Интософикация. Интофилия. Самке стеготрозавра понадобились бегемоты, а ног не было. Где ты, о, длиннорукий мозг Ньютона? Молчание ягнят.
      Ответить
    • Был строгий декабрьский день. Я ехал в трамвае. В руках держал бульбяной мешок, в котором лежали новогодние подарки для моих друзей - близнецов Отверстика, Ромбика и Колбика. Это мои лучшие корни, с которыми я часто курю укроп. Подарки были ценные, вкусно пахнущие. В мешке лежало шесть батонов, по два на брата. Это были свежие мальцы посыпанные тмином и перцем. Батонам я разрезал брюхи и начинил мальцев ароматным салом и молотыми бобами. В самый большой волосатый батон я положил мочалку и ключи от велосипеда. В другой, бородатый батон я положил тоже метрополитен, но только без заднего колеса и без живота. Так я ехал в трамвае, за окном мелькали поля, озёра и сыроежки. Но тут случилось непредвиденное: сине-бородатый батон выпрыгнул из мешка и прыгая по стульям оказался на середине вагона у кабины водителя. Водитель сидел на покрышке держа в руках огурец и лысый стержень, которые служили рулём и сковородкой. Батон подбежал к сухарю, который лежал под ногой у водителя, меря градусник и произнёс:

      Привет от крошек.
      Дело пахнет колбасой, - ответил сухарь. И начал убегать.
      Тут подбежали пожарники и посадили батон с сухарём в тюрьму. Я сильно перепугался, спрятал оставшиеся подарки в каблук. А сам залез на грушу, которая росла в самом углу трамвая. Трамвай резко остановился. Я ударился пуговицами об пол и потерял сознание.
      Ответить
    • Одной тётеньке приснился Гитлер и через полгода она родила зелёный зонтик, натурально зонтик, в слизи весь как грудник. У тётеньки, конечно, шок. Зонтик она выкинула в подъезде; мимо проходил молодой человек и подобрал его. В тот же день пошёл дождь он раскрыл зонт, идёт как ни в чём ни бывало вдруг что-то заставило его посмотреть наверх, на купол, а там… …там страшная рожа рот разевает, скушать его хочет; молодой оцепенел от страха, а зонтик захлопнулся на минуту и накрыл голову и дальше уже пошёл не человек с зонтиком, а зонтик с человеком!
      Многим женщинам стал сниться Гитлер и они рожали зелёные зонтики. Вскоре уже нормальных людей не осталось, почти все стали подставками под зонтики. Так бы и кончилась человеческая история, но 22 декабря, в день рождения солнца, простой молдавской хуторянке приснился храбрый лётчик Гагарин, и она родила вентилятор, который сразу начал дуть, всё сильнее и сильнее, на всей земле поднялся ветер и люди уже с трудом удерживали зонтики, а вентилятор всё сильнее и сильнее дул, и в конце концов выдул все зонты в стратосферу.
      Ответить
    • Бармен носит блестящий костюм, а сны делают из мертвых колдунов. Он поет как сумасшедший, склоняясь к их бритым черепам. Дождь из лягушек прошел, настало время кровавого дождя. Они шевелят губами, и я ухожу. Город - это только картинка за стойкой бара. Он тосковал по вкусу этих щупалец. Я понял это по ржавчине его волос.
      Ответить
    • У аднаво рыбака над правым глазом паявился Чорный треугольник. У другово рыбака черес четверо суток тоже паявился над правым глазом Чорный триугольник и когда второй рыбак выехал на своем рыболоветческом судне в море, то заметил над водной плоскостью зиленый квадрат…
      Ответить
    • Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….И грибы не трогал.
      Ответить
    • Вася встает и тоже заходит за занавеску, а там длинный коридор и много дверей, и грузин где-то шагает уже далеко-далеко, и песню стремную поет на грузинском языке. Вася смотрит и думает: ну его на хуй, его догонять. И заходит в первую попавшую дверь. А там стоит большой надувной мотоцикл, чугунная лошадь и деревянная сковородка. Тогда Вася садится на мотоцикл и начинает рассекать по всем коридорам. А тут его гаишник тормозит и говорит: ну, и хули ты? А Вася ему нагло так: а хули ты? Ты, блядь, инспектор — и я инспектор. А гаишник ему отвечает: это всё поебень собачья, то, что ты сейчас сказал. Потому что вот ни хуя ты в жизни не понимаешь. И мотоцикл у тебя надувной, и сам ты хуйло с гамнокачки. А еще туда же: ТРУСИКИ, ТРУСИКИ! А вот хуй тебе, а не трусики!
      Ответить
    • Как-то бабушка махнула
      и тотчас же паровоз
      детям подал и сказал:
      пейте кашу и сундук.
      Утром дети шли назад
      сели дети на забор
      и сказали: вороной
      поработай, я не буду,
      Маша тоже не такая —
      как хотите может быть
      мы залижем и песочек
      то что небо выразило
      вылезайте на вокзале
      здравствуй здравствуй Грузия
      как нам выйти из нее
      мимо этого большого
      на заборе — ах вы дети —
      вырастала палеандра
      и влетая на вагоны
      перемыла не того
      кто налима с перепугу
      оградил семью волами
      вынул деньги из кармана
      деньги серые в лице.
      Ну так вот, а дальше прели
      все супа — сказала тетя
      все чижи — сказал покойник
      даже тело опустилось
      и чирикало любезно,
      но зато немного скучно
      и как будто бы назад.
      Дети слушали обедню
      надевая на плечо
      мышка бегала в передник
      раздирая два плеча,
      а грузинка на пороге
      все твердила. А грузин
      перегнувшись под горою
      шарил пальцами в грязи.
      Ответить
    • Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
      Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
      С ебанутых спросу нет!

      И сразу
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Чё хочу, то вытворяю, мне глядят с опаской вслед,
      И никто вокруг не знает, дарю я пользу или вред,
      Ведь с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет,
      К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ,
      И каждый раз небо молвит: с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу,
      Все пути открыты, и радары сбиты!
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу!
      По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!
      Ответить
    • Все мы люди, так уж вышло,
      Как бы не были умелы,
      Как не решали беды хищно,
      Просрать любое можем дело.

      Случится в суете суёт
      Момент, когда ты проебался,
      Вопрос тут совесть задаёт:
      Скрывать всё или же признаться?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!

      Произойдёт какой косяк,
      В башке рождается дилемма:
      Ответственность на себя взять.
      Решить возникшую проблему?

      Ну или просто хуй забить.
      Исчезнуть будто так и было,
      Героя из себя не мнить.
      Не размещая в жопу шило?

      Ужалит совесть как пчела
      И строго спросит: как же так?
      Ну что же это за дела?
      Ведь ты же не совсем мудак?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!
      Ответить
    • Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
      Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
      С ебанутых спросу нет!

      И сразу
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Чё хочу, то вытворяю, мне глядят с опаской вслед,
      И никто вокруг не знает, дарю я пользу или вред,
      Ведь с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет,
      К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ,
      И каждый раз небо молвит: с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу,
      Все пути открыты, и радары сбиты!
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу!
      По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!
      Ответить
    • Серёга — опытный мужик,
      Он мне даёт советов много,
      Как правильно точить ножи,
      Как при походке ставить ноги.

      Как бабу на интим склонить,
      Как руль крутить автомобильный,
      Как счётчики воды скрутить,
      Как одеваться не дэбильно.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой!
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.

      Серёга знает обо всём,
      Какая тачка щас в почете,
      Что станет в будущем с рублём
      И как не ссаться в самолёте.

      Что должен жрать крутой мужик,
      И как воспитывать детей,
      Как жарить правильно шашлык,
      И как постричься помодней.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.
      Ответить
    • Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
      Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
      С ебанутых спросу нет!

      И сразу
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Чё хочу, то вытворяю, мне глядят с опаской вслед,
      И никто вокруг не знает, дарю я пользу или вред,
      Ведь с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет,
      К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ,
      И каждый раз небо молвит: с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу,
      Все пути открыты, и радары сбиты!
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу!
      По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!
      Ответить
    • Все мы люди, так уж вышло,
      Как бы не были умелы,
      Как не решали беды хищно,
      Просрать любое можем дело.

      Случится в суете суёт
      Момент, когда ты проебался,
      Вопрос тут совесть задаёт:
      Скрывать всё или же признаться?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!

      Произойдёт какой косяк,
      В башке рождается дилемма:
      Ответственность на себя взять.
      Решить возникшую проблему?

      Ну или просто хуй забить.
      Исчезнуть будто так и было,
      Героя из себя не мнить.
      Не размещая в жопу шило?

      Ужалит совесть как пчела
      И строго спросит: как же так?
      Ну что же это за дела?
      Ведь ты же не совсем мудак?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!
      Ответить
    • Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
      Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
      С ебанутых спросу нет!

      И сразу
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Чё хочу, то вытворяю, мне глядят с опаской вслед,
      И никто вокруг не знает, дарю я пользу или вред,
      Ведь с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет,
      К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ,
      И каждый раз небо молвит: с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу,
      Все пути открыты, и радары сбиты!
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу!
      По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!
      Ответить
    • Серёга — опытный мужик,
      Он мне даёт советов много,
      Как правильно точить ножи,
      Как при походке ставить ноги.

      Как бабу на интим склонить,
      Как руль крутить автомобильный,
      Как счётчики воды скрутить,
      Как одеваться не дэбильно.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой!
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.

      Серёга знает обо всём,
      Какая тачка щас в почете,
      Что станет в будущем с рублём
      И как не ссаться в самолёте.

      Что должен жрать крутой мужик,
      И как воспитывать детей,
      Как жарить правильно шашлык,
      И как постричься помодней.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.
      Ответить
    • Все мы люди, так уж вышло,
      Как бы не были умелы,
      Как не решали беды хищно,
      Просрать любое можем дело.

      Случится в суете суёт
      Момент, когда ты проебался,
      Вопрос тут совесть задаёт:
      Скрывать всё или же признаться?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!

      Произойдёт какой косяк,
      В башке рождается дилемма:
      Ответственность на себя взять.
      Решить возникшую проблему?

      Ну или просто хуй забить.
      Исчезнуть будто так и было,
      Героя из себя не мнить.
      Не размещая в жопу шило?

      Ужалит совесть как пчела
      И строго спросит: как же так?
      Ну что же это за дела?
      Ведь ты же не совсем мудак?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!
      Ответить
    • Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
      Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
      С ебанутых спросу нет!

      И сразу
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Чё хочу, то вытворяю, мне глядят с опаской вслед,
      И никто вокруг не знает, дарю я пользу или вред,
      Ведь с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет,
      К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ,
      И каждый раз небо молвит: с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу,
      Все пути открыты, и радары сбиты!
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу!
      По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!
      Ответить
    • Серёга — опытный мужик,
      Он мне даёт советов много,
      Как правильно точить ножи,
      Как при походке ставить ноги.

      Как бабу на интим склонить,
      Как руль крутить автомобильный,
      Как счётчики воды скрутить,
      Как одеваться не дэбильно.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой!
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.

      Серёга знает обо всём,
      Какая тачка щас в почете,
      Что станет в будущем с рублём
      И как не ссаться в самолёте.

      Что должен жрать крутой мужик,
      И как воспитывать детей,
      Как жарить правильно шашлык,
      И как постричься помодней.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.
      Ответить
    • Все мы люди, так уж вышло,
      Как бы не были умелы,
      Как не решали беды хищно,
      Просрать любое можем дело.

      Случится в суете суёт
      Момент, когда ты проебался,
      Вопрос тут совесть задаёт:
      Скрывать всё или же признаться?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!

      Произойдёт какой косяк,
      В башке рождается дилемма:
      Ответственность на себя взять.
      Решить возникшую проблему?

      Ну или просто хуй забить.
      Исчезнуть будто так и было,
      Героя из себя не мнить.
      Не размещая в жопу шило?

      Ужалит совесть как пчела
      И строго спросит: как же так?
      Ну что же это за дела?
      Ведь ты же не совсем мудак?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!
      Ответить
    • Серёга — опытный мужик,
      Он мне даёт советов много,
      Как правильно точить ножи,
      Как при походке ставить ноги.

      Как бабу на интим склонить,
      Как руль крутить автомобильный,
      Как счётчики воды скрутить,
      Как одеваться не дэбильно.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой!
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.

      Серёга знает обо всём,
      Какая тачка щас в почете,
      Что станет в будущем с рублём
      И как не ссаться в самолёте.

      Что должен жрать крутой мужик,
      И как воспитывать детей,
      Как жарить правильно шашлык,
      И как постричься помодней.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.
      Ответить
    • Серёга — опытный мужик,
      Он мне даёт советов много,
      Как правильно точить ножи,
      Как при походке ставить ноги.

      Как бабу на интим склонить,
      Как руль крутить автомобильный,
      Как счётчики воды скрутить,
      Как одеваться не дэбильно.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой!
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.

      Серёга знает обо всём,
      Какая тачка щас в почете,
      Что станет в будущем с рублём
      И как не ссаться в самолёте.

      Что должен жрать крутой мужик,
      И как воспитывать детей,
      Как жарить правильно шашлык,
      И как постричься помодней.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.
      Ответить
    • Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
      Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
      С ебанутых спросу нет!

      И сразу
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Чё хочу, то вытворяю, мне глядят с опаской вслед,
      И никто вокруг не знает, дарю я пользу или вред,
      Ведь с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет,
      К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ,
      И каждый раз небо молвит: с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу,
      Все пути открыты, и радары сбиты!
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу!
      По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!
      Ответить
    • Серёга — опытный мужик,
      Он мне даёт советов много,
      Как правильно точить ножи,
      Как при походке ставить ноги.

      Как бабу на интим склонить,
      Как руль крутить автомобильный,
      Как счётчики воды скрутить,
      Как одеваться не дэбильно.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой!
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.

      Серёга знает обо всём,
      Какая тачка щас в почете,
      Что станет в будущем с рублём
      И как не ссаться в самолёте.

      Что должен жрать крутой мужик,
      И как воспитывать детей,
      Как жарить правильно шашлык,
      И как постричься помодней.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.
      Ответить
    • Далеко в сердце севера,
      там, где край чёрных скал;
      На земле павших идолов
      и разбитых зеркал;
      Там где сумрак и день одно,
      где померк солнца свет,
      Есть страна, правит ей король
      уже три сотни лет ...

      На земле той нет радости,
      заменил её страх...
      Здесь на улицах нет детей,
      но зато полно плах...
      И не знает никто в стране
      самый страшный секрет:
      Почему их король живёт
      на земле столько лет...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Глашатаи на площади
      восхваления льют:
      День и ночь лесть и почести
      королю воздают...
      Всем внушая, что только он
      защищает народ
      От врага, что свиреп, как зверь,
      и за морем живёт...

      И народ верит в то, что враг
      в злобе проклял страну,
      Что за морем живёт злой маг,
      всё подвластно ему;
      От проклятия этого
      нету сил у людей,
      Еле-еле тела влачат
      до конца своих дней...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой,
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Даже солнце не светит здесь,
      в этой мрачной стране:
      Лич-король будет править в ней,
      пока не вымрут все...
      Ведь всё реже здесь слышен плач
      в свет рождённых детей,
      И всё чаще рычит палач,
      умертвляя людей...

      А когда вымрет весь народ,
      тогда явится враг:
      Заберёт он себе страну,
      словно жнец, что жнёт злак...
      И когда расплодятся вновь,
      как охотник на дичь,
      Из дворца-усыпальницы
      выйдет к ним король-лич...
      Ответить
    • Далеко в сердце севера,
      там, где край чёрных скал;
      На земле павших идолов
      и разбитых зеркал;
      Там где сумрак и день одно,
      где померк солнца свет,
      Есть страна, правит ей король
      уже три сотни лет ...

      На земле той нет радости,
      заменил её страх...
      Здесь на улицах нет детей,
      но зато полно плах...
      И не знает никто в стране
      самый страшный секрет:
      Почему их король живёт
      на земле столько лет...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Глашатаи на площади
      восхваления льют:
      День и ночь лесть и почести
      королю воздают...
      Всем внушая, что только он
      защищает народ
      От врага, что свиреп, как зверь,
      и за морем живёт...

      И народ верит в то, что враг
      в злобе проклял страну,
      Что за морем живёт злой маг,
      всё подвластно ему;
      От проклятия этого
      нету сил у людей,
      Еле-еле тела влачат
      до конца своих дней...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой,
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Даже солнце не светит здесь,
      в этой мрачной стране:
      Лич-король будет править в ней,
      пока не вымрут все...
      Ведь всё реже здесь слышен плач
      в свет рождённых детей,
      И всё чаще рычит палач,
      умертвляя людей...

      А когда вымрет весь народ,
      тогда явится враг:
      Заберёт он себе страну,
      словно жнец, что жнёт злак...
      И когда расплодятся вновь,
      как охотник на дичь,
      Из дворца-усыпальницы
      выйдет к ним король-лич...
      Ответить
    • Далеко в сердце севера,
      там, где край чёрных скал;
      На земле павших идолов
      и разбитых зеркал;
      Там где сумрак и день одно,
      где померк солнца свет,
      Есть страна, правит ей король
      уже три сотни лет ...

      На земле той нет радости,
      заменил её страх...
      Здесь на улицах нет детей,
      но зато полно плах...
      И не знает никто в стране
      самый страшный секрет:
      Почему их король живёт
      на земле столько лет...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Глашатаи на площади
      восхваления льют:
      День и ночь лесть и почести
      королю воздают...
      Всем внушая, что только он
      защищает народ
      От врага, что свиреп, как зверь,
      и за морем живёт...

      И народ верит в то, что враг
      в злобе проклял страну,
      Что за морем живёт злой маг,
      всё подвластно ему;
      От проклятия этого
      нету сил у людей,
      Еле-еле тела влачат
      до конца своих дней...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой,
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Даже солнце не светит здесь,
      в этой мрачной стране:
      Лич-король будет править в ней,
      пока не вымрут все...
      Ведь всё реже здесь слышен плач
      в свет рождённых детей,
      И всё чаще рычит палач,
      умертвляя людей...

      А когда вымрет весь народ,
      тогда явится враг:
      Заберёт он себе страну,
      словно жнец, что жнёт злак...
      И когда расплодятся вновь,
      как охотник на дичь,
      Из дворца-усыпальницы
      выйдет к ним король-лич...
      Ответить
    • Далеко в сердце севера,
      там, где край чёрных скал;
      На земле павших идолов
      и разбитых зеркал;
      Там где сумрак и день одно,
      где померк солнца свет,
      Есть страна, правит ей король
      уже три сотни лет ...

      На земле той нет радости,
      заменил её страх...
      Здесь на улицах нет детей,
      но зато полно плах...
      И не знает никто в стране
      самый страшный секрет:
      Почему их король живёт
      на земле столько лет...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Глашатаи на площади
      восхваления льют:
      День и ночь лесть и почести
      королю воздают...
      Всем внушая, что только он
      защищает народ
      От врага, что свиреп, как зверь,
      и за морем живёт...

      И народ верит в то, что враг
      в злобе проклял страну,
      Что за морем живёт злой маг,
      всё подвластно ему;
      От проклятия этого
      нету сил у людей,
      Еле-еле тела влачат
      до конца своих дней...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой,
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Даже солнце не светит здесь,
      в этой мрачной стране:
      Лич-король будет править в ней,
      пока не вымрут все...
      Ведь всё реже здесь слышен плач
      в свет рождённых детей,
      И всё чаще рычит палач,
      умертвляя людей...

      А когда вымрет весь народ,
      тогда явится враг:
      Заберёт он себе страну,
      словно жнец, что жнёт злак...
      И когда расплодятся вновь,
      как охотник на дичь,
      Из дворца-усыпальницы
      выйдет к ним король-лич...
      Ответить
    • Далеко в сердце севера,
      там, где край чёрных скал;
      На земле павших идолов
      и разбитых зеркал;
      Там где сумрак и день одно,
      где померк солнца свет,
      Есть страна, правит ей король
      уже три сотни лет ...

      На земле той нет радости,
      заменил её страх...
      Здесь на улицах нет детей,
      но зато полно плах...
      И не знает никто в стране
      самый страшный секрет:
      Почему их король живёт
      на земле столько лет...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Глашатаи на площади
      восхваления льют:
      День и ночь лесть и почести
      королю воздают...
      Всем внушая, что только он
      защищает народ
      От врага, что свиреп, как зверь,
      и за морем живёт...

      И народ верит в то, что враг
      в злобе проклял страну,
      Что за морем живёт злой маг,
      всё подвластно ему;
      От проклятия этого
      нету сил у людей,
      Еле-еле тела влачат
      до конца своих дней...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой,
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Даже солнце не светит здесь,
      в этой мрачной стране:
      Лич-король будет править в ней,
      пока не вымрут все...
      Ведь всё реже здесь слышен плач
      в свет рождённых детей,
      И всё чаще рычит палач,
      умертвляя людей...

      А когда вымрет весь народ,
      тогда явится враг:
      Заберёт он себе страну,
      словно жнец, что жнёт злак...
      И когда расплодятся вновь,
      как охотник на дичь,
      Из дворца-усыпальницы
      выйдет к ним король-лич...
      Ответить
    • хорого
      https://twitter.com/BeRuzzia/status/1790969279107522737
      Ответить
    • Юлия Алешина, которую называли первой в России трансгендерной женщиной-политиком, сообщила об обратном переходе и попросила прощения «у всего российского народа»

      «Я осознал себя парнем во время Великого поста. На Радоницу я перебрал старые альбомы своих предков, помолился за них, и это помогло мне укорениться в мысли, что я — парень. Я, как Филипп Киркоров, понял, что долбился не в ту дверь. Я — патри


      на пидарахе всегда новости отличные
      Ответить
    • Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
      Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
      С ебанутых спросу нет!

      И сразу
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Чё хочу, то вытворяю, мне глядят с опаской вслед,
      И никто вокруг не знает, дарю я пользу или вред,
      Ведь с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет,
      К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ,
      И каждый раз небо молвит: с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу,
      Все пути открыты, и радары сбиты!
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу!
      По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!
      Ответить
    • Все мы люди, так уж вышло,
      Как бы не были умелы,
      Как не решали беды хищно,
      Просрать любое можем дело.

      Случится в суете суёт
      Момент, когда ты проебался,
      Вопрос тут совесть задаёт:
      Скрывать всё или же признаться?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!

      Произойдёт какой косяк,
      В башке рождается дилемма:
      Ответственность на себя взять.
      Решить возникшую проблему?

      Ну или просто хуй забить.
      Исчезнуть будто так и было,
      Героя из себя не мнить.
      Не размещая в жопу шило?

      Ужалит совесть как пчела
      И строго спросит: как же так?
      Ну что же это за дела?
      Ведь ты же не совсем мудак?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!
      Ответить
    • Серёга — опытный мужик,
      Он мне даёт советов много,
      Как правильно точить ножи,
      Как при походке ставить ноги.

      Как бабу на интим склонить,
      Как руль крутить автомобильный,
      Как счётчики воды скрутить,
      Как одеваться не дэбильно.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой!
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.

      Серёга знает обо всём,
      Какая тачка щас в почете,
      Что станет в будущем с рублём
      И как не ссаться в самолёте.

      Что должен жрать крутой мужик,
      И как воспитывать детей,
      Как жарить правильно шашлык,
      И как постричься помодней.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.
      Ответить
    • Куда подует ветер – туда и облака.
      По руслу протекает послушная река.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Где рельсы проложили – там ходят поезда.
      Куда пастух погонит – туда бредут стада.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
      На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

      Ведь ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.
      Ответить
    • Куда подует ветер – туда и облака.
      По руслу протекает послушная река.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Где рельсы проложили – там ходят поезда.
      Куда пастух погонит – туда бредут стада.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
      На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

      Ведь ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.
      Ответить
    • Куда подует ветер – туда и облака.
      По руслу протекает послушная река.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Где рельсы проложили – там ходят поезда.
      Куда пастух погонит – туда бредут стада.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
      На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

      Ведь ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.
      Ответить
    • Куда подует ветер – туда и облака.
      По руслу протекает послушная река.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Где рельсы проложили – там ходят поезда.
      Куда пастух погонит – туда бредут стада.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
      На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

      Ведь ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.
      Ответить
    • Куда подует ветер – туда и облака.
      По руслу протекает послушная река.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Где рельсы проложили – там ходят поезда.
      Куда пастух погонит – туда бредут стада.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
      На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

      Ведь ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.
      Ответить
    • Далеко в сердце севера,
      там, где край чёрных скал;
      На земле павших идолов
      и разбитых зеркал;
      Там где сумрак и день одно,
      где померк солнца свет,
      Есть страна, правит ей король
      уже три сотни лет ...

      На земле той нет радости,
      заменил её страх...
      Здесь на улицах нет детей,
      но зато полно плах...
      И не знает никто в стране
      самый страшный секрет:
      Почему их король живёт
      на земле столько лет...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Глашатаи на площади
      восхваления льют:
      День и ночь лесть и почести
      королю воздают...
      Всем внушая, что только он
      защищает народ
      От врага, что свиреп, как зверь,
      и за морем живёт...

      И народ верит в то, что враг
      в злобе проклял страну,
      Что за морем живёт злой маг,
      всё подвластно ему;
      От проклятия этого
      нету сил у людей,
      Еле-еле тела влачат
      до конца своих дней...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой,
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Даже солнце не светит здесь,
      в этой мрачной стране:
      Лич-король будет править в ней,
      пока не вымрут все...
      Ведь всё реже здесь слышен плач
      в свет рождённых детей,
      И всё чаще рычит палач,
      умертвляя людей...

      А когда вымрет весь народ,
      тогда явится враг:
      Заберёт он себе страну,
      словно жнец, что жнёт злак...
      И когда расплодятся вновь,
      как охотник на дичь,
      Из дворца-усыпальницы
      выйдет к ним король-лич...
      Ответить
    • Куда подует ветер – туда и облака.
      По руслу протекает послушная река.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Где рельсы проложили – там ходят поезда.
      Куда пастух погонит – туда бредут стада.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
      На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

      Ведь ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.
      Ответить
    • Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
      Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
      С ебанутых спросу нет!

      И сразу
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Чё хочу, то вытворяю, мне глядят с опаской вслед,
      И никто вокруг не знает, дарю я пользу или вред,
      Ведь с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет,
      К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ,
      И каждый раз небо молвит: с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу,
      Все пути открыты, и радары сбиты!
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу!
      По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!
      Ответить
    • Все мы люди, так уж вышло,
      Как бы не были умелы,
      Как не решали беды хищно,
      Просрать любое можем дело.

      Случится в суете суёт
      Момент, когда ты проебался,
      Вопрос тут совесть задаёт:
      Скрывать всё или же признаться?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!

      Произойдёт какой косяк,
      В башке рождается дилемма:
      Ответственность на себя взять.
      Решить возникшую проблему?

      Ну или просто хуй забить.
      Исчезнуть будто так и было,
      Героя из себя не мнить.
      Не размещая в жопу шило?

      Ужалит совесть как пчела
      И строго спросит: как же так?
      Ну что же это за дела?
      Ведь ты же не совсем мудак?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!
      Ответить
    • Серёга — опытный мужик,
      Он мне даёт советов много,
      Как правильно точить ножи,
      Как при походке ставить ноги.

      Как бабу на интим склонить,
      Как руль крутить автомобильный,
      Как счётчики воды скрутить,
      Как одеваться не дэбильно.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой!
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.

      Серёга знает обо всём,
      Какая тачка щас в почете,
      Что станет в будущем с рублём
      И как не ссаться в самолёте.

      Что должен жрать крутой мужик,
      И как воспитывать детей,
      Как жарить правильно шашлык,
      И как постричься помодней.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.
      Ответить
    • Куда подует ветер – туда и облака.
      По руслу протекает послушная река.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Где рельсы проложили – там ходят поезда.
      Куда пастух погонит – туда бредут стада.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
      На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

      Ведь ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.
      Ответить
    • СРАМОТАааа
      Ответить
    • https://twitter.com/InternetH0F/status/1785683108538249317
      Ответить
    • смотрите охуеннный художник какой
      https://pbs.twimg.com/media/F7homCGXMAAvSva?format=jpg&name=4096x409 6
      Ответить
    • Bernoulli Box
      Ответить
    • Bernoulli Box
      Ответить
    • Bernoulli Box
      Ответить
    • Bernoulli Box
      Ответить
    • Bernoulli Box
      Ответить
    • <
      Ответить
    • Ответить
    • &lt; $
      Ответить
    •                                                                                                                                                                   
      Ответить
    •                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
      Ответить
    • å
      Ответить
    • <
      Ответить
    • å
      Ответить
    •                                                                                                                                                                   
      Ответить
    •                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
      Ответить
    • <
      Ответить
    • å
      Ответить
    •                                                                                                                                                                   
      Ответить
    •                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
      Ответить
    • <
      Ответить
    • å
      Ответить
    •                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
      Ответить
    • <
      Ответить
    • å
      Ответить
    •                                                                                                                                                                   
      Ответить
    • <
      Ответить
    • å
      Ответить
    •                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
      Ответить
    • икарус, ты же у нас меломан?
      https://www.youtube.com/watch?v=4Q9xiE-N5Bc
      Ответить
    • Bernoulli Box
      Ответить
    • кое-что о безвузных питухах
      https://twitter.com/KenchikkUka/status/1789703775889805544
      Ответить
    • <
      Ответить
    • å
      Ответить
    •                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
      Ответить
    • Bernoulli Box
      Ответить
    • <
      Ответить
    • å
      Ответить
    •                                                                                                                                                                   
      Ответить
    •                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
      Ответить
    • Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
      Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
      С ебанутых спросу нет!

      И сразу
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Чё хочу, то вытворяю, мне глядят с опаской вслед,
      И никто вокруг не знает, дарю я пользу или вред,
      Ведь с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу,
      Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

      Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет,
      К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ,
      И каждый раз небо молвит: с ебанутых спросу нет!

      Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу,
      Все пути открыты, и радары сбиты!
      Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава богу!
      По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!
      Ответить
    • Все мы люди, так уж вышло,
      Как бы не были умелы,
      Как не решали беды хищно,
      Просрать любое можем дело.

      Случится в суете суёт
      Момент, когда ты проебался,
      Вопрос тут совесть задаёт:
      Скрывать всё или же признаться?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!

      Произойдёт какой косяк,
      В башке рождается дилемма:
      Ответственность на себя взять.
      Решить возникшую проблему?

      Ну или просто хуй забить.
      Исчезнуть будто так и было,
      Героя из себя не мнить.
      Не размещая в жопу шило?

      Ужалит совесть как пчела
      И строго спросит: как же так?
      Ну что же это за дела?
      Ведь ты же не совсем мудак?

      А в голове звучит ответ:
      Съеби в туман, запутай след!
      И никаких последствий нет,
      Съеби в туман, запутай след!
      Ответить
    • Серёга — опытный мужик,
      Он мне даёт советов много,
      Как правильно точить ножи,
      Как при походке ставить ноги.

      Как бабу на интим склонить,
      Как руль крутить автомобильный,
      Как счётчики воды скрутить,
      Как одеваться не дэбильно.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой!
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.

      Серёга знает обо всём,
      Какая тачка щас в почете,
      Что станет в будущем с рублём
      И как не ссаться в самолёте.

      Что должен жрать крутой мужик,
      И как воспитывать детей,
      Как жарить правильно шашлык,
      И как постричься помодней.

      Да пошёл ты на хуй!
      Ёбаный Серёга!
      Со своею правдой
      И со своим, блять, опытом!
      Иди на хуй, сука!
      Я не просил советов
      И ни о чём не спрашивал,
      И ни о том,
      И ни о сём,
      И ни о том, и ни об этом.
      Ответить
    • што https://pbs.twimg.com/card_img/1791164256810901506/1JJsmlTL?format=jpg&name=medium
      Ответить
    • Далеко в сердце севера,
      там, где край чёрных скал;
      На земле павших идолов
      и разбитых зеркал;
      Там где сумрак и день одно,
      где померк солнца свет,
      Есть страна, правит ей король
      уже три сотни лет ...

      На земле той нет радости,
      заменил её страх...
      Здесь на улицах нет детей,
      но зато полно плах...
      И не знает никто в стране
      самый страшный секрет:
      Почему их король живёт
      на земле столько лет...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Глашатаи на площади
      восхваления льют:
      День и ночь лесть и почести
      королю воздают...
      Всем внушая, что только он
      защищает народ
      От врага, что свиреп, как зверь,
      и за морем живёт...

      И народ верит в то, что враг
      в злобе проклял страну,
      Что за морем живёт злой маг,
      всё подвластно ему;
      От проклятия этого
      нету сил у людей,
      Еле-еле тела влачат
      до конца своих дней...

      Люди верят, что послан король
      Был им свыше богами;
      Но коль знали бы, кто он такой,
      Тотчас все бы восстали...

      Ведь он лич - чародей:
      тянет жизнь из людей...
      И питаясь этой силой,
      может вечно жить на ней...
      Где герой, что придёт
      и свободу принесёт,
      Чтобы свет увидел солнца
      весь измученный народ?

      Даже солнце не светит здесь,
      в этой мрачной стране:
      Лич-король будет править в ней,
      пока не вымрут все...
      Ведь всё реже здесь слышен плач
      в свет рождённых детей,
      И всё чаще рычит палач,
      умертвляя людей...

      А когда вымрет весь народ,
      тогда явится враг:
      Заберёт он себе страну,
      словно жнец, что жнёт злак...
      И когда расплодятся вновь,
      как охотник на дичь,
      Из дворца-усыпальницы
      выйдет к ним король-лич...
      Ответить
    • Куда подует ветер – туда и облака.
      По руслу протекает послушная река.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Где рельсы проложили – там ходят поезда.
      Куда пастух погонит – туда бредут стада.

      Но ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.

      Теперь не доверяют, как прежде, чудесам.
      На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

      Ведь ты – человек, ты и сильный и смелый.
      Своими руками судьбу свою делай,
      Иди против ветра, на месте не стой.
      Пойми, не бывает дороги простой.
      Ответить
    • ПРЕЗИДЕНТ РФ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН СОСЁТ КАМЕРУНСКИЕ ХУИ
      Ответить
    • Навальный — агент Путина.
      Ответить
    • икарус
      https://pbs.twimg.com/media/GMZeYQZWgAE-iYJ?format=jpg&name=large
      Ответить
    • 1805 комментариев. Полёт нормальный.
      Ответить
      • всего лишь 2.8 мегабайт!
        Ответить
        • Да, уже прикидывал. Крохи получаются. У современных интерпретаторов PHP куча по дефолту 128 мегабайт (но её размер можно подкручивать).

          1840 комментариев. Открывается с тормозами. Значит, БП приходит не на 1800, а где-то поближе к 1900.
          Ответить
    • такой же ебанашка как икарус и макака
      https://www.os2museum.com/wp/author/michaln/
      Ответить
    • такой же ебанашка как икарус и макака
      https://www.os2museum.com/wp/author/michaln/
      Ответить
    • такой же ебанашка как икарус и макака
      https://www.os2museum.com/wp/author/michaln/
      Ответить
    • икарус знаешь INT 2fH?
      такая помойка
      Ответить
    • такой же ебанашка как икарус и макака
      https://www.os2museum.com/wp/author/michaln/
      Ответить
    • такой же ебанашка как икарус и макака
      https://www.os2museum.com/wp/author/michaln/
      Ответить
    • икарус знаешь INT 2fH?
      такая помойка
      Ответить
    • икарус знаешь INT 2fH?
      такая помойка
      Ответить
    • икарус знаешь INT 2fH?
      такая помойка
      Ответить
    • икарус знаешь INT 2fH?
      такая помойка
      Ответить
    • икарус знаешь INT 2fH?
      такая помойка
      Ответить
    • такой же ебанашка как икарус и макака
      https://www.os2museum.com/wp/author/michaln/
      Ответить
    • икарус знаешь INT 2fH?
      такая помойка
      Ответить
    • . Не прошло и века, как язык был определен: самоедско-литовский диалект гуарани с окончаниями арабского классического. Удалось понять и содержание: заметки по комбинаторному анализу, иллюстрированные примерами вариантов с неограниченным повторением
      Ответить
    • Родословная Карла II, короля Испании. Показывает многочисленные близкородственные браки. Карл был женат дважды, но у него не было жизнеспособных наследников.
      Ответить
    • Bernoulli Box
      Ответить
    • Монархия — одно из самых уёбищных изобретений человечества.
      Ответить
    • <
      Ответить
    •                                                                                                                                                                   
      Ответить
    •                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
      Ответить
    • `
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠐⠛⠛⠂⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣤⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣷⡶⠀⣀⣴⣶⣾⣟⣻⣷⣶⣦⣀⠀⢶⣾⡿⠋⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠋⣠⢞⣿⠿⠛⠉⣉⣉⠉⠛⠿⣿⡳⣄⠙⠃⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣼⣿⡟⠁⣤⡀⠀⢹⡏⠀⢀⣤⠈⢻⣿⣧⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⢀⠀⣸⣿⡟⠀⠀⠈⠻⠂⢈⡁⠐⠟⠁⠀⠀⢻⣿⣇⠀⡀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⢾⣿⣿⣿⠀⣿⣹⡇⢸⡷⠶⠆⠰NL⠆⠰⠶⢾⡇⢸⣏⣿⠀⣿⣿⣿⡷⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠈⠀⢹⣿⣧⠀⠀⢀⣴⠄⢈⡁⠠⣦⡀⠀⠀⣼⣿⡏⠀⠁⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣧⡀⠛⠁⠀⣸⣇⠀⠈⠛⢀⣼⣿⡟⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢠⣄⠙⢮⣿⣶⣤⣀⣉⣉⣀⣤⣶⣿⡵⠋⣠⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⡿⠷⠀⠉⠻⠿⢿⣯⣽⡿⠿⠟⠉⠀⠾⢿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠠⣤⣤⠄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠛⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
      ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠋
      Ответить
    • При достижении порога примерно 1800 комментариев крошка Ру перестанет отображать этот говнокод.
      Ответить
    • такой же ебанашка как икарус и макака
      https://www.os2museum.com/wp/author/michaln/
      Ответить
    • Фреймворк «mzz» ——— полное говно!
      Ответить
    • икарус знаешь INT 2fH?
      такая помойка
      Ответить
    • Хочешь морковку?
      https://pbs.twimg.com/media/GNw2pvTXkAAvyku?format=jpg&name=large
      Ответить
    • однажды у Сальвадора Дали спросили, как ему удаётся рисовать такие гениальные картины. На что творец ответил:
      - Рисуют хуй на заборе, а картины пишут
      Ответить
    • Сэр Гаве́йн
      Ответить
    • Акакий
      Ответить
    • Сосипатр
      Ответить
    • Услик
      Ответить
    • Сослик
      Ответить
    • Свинокур
      Ответить
    • пыхопырь сракер
      Ответить
    • Поднасрём
      Ла-ла ла ла-ла
      Ответить
    • https://www.youtube.com/watch?v=yZ1uVeSRgVA
      Ответить
    • Webkill, как дела?
      Ответить
    • Вместительность 300 человек, или твоя мама
      Ответить
    • Паразиторий
      Ответить
    • Сольюшн
      Ответить
    • Здрыгр аппр устр устр
      я несу чужую руку
      здрыгр аппр устр устр
      где профессор Тартарелин?
      здрыгр аппр устр устр
      где приемные часы?
      если эти побрякушки
      с двумя гирями до полу
      эти часики старушки
      пролетели параболу
      здрыгр аппр устр устр
      ход часов нарушен мною
      им в замену карабистр
      на подставке здрыгр аппр
      с бесконечною рукою
      приспособленной как стрелы
      от минуты за другою
      в путь несется погорелый
      а под белым циферблатом
      блин мотает устр устр
      и закутанный халатом
      восседает карабистр
      он приемные секунды
      смотрит в двигатель размерен
      чтобы время не гуляло
      где профессор Тартарелин,
      где Андрей Семеныч здрыгр
      однорукий здрыгр аппр
      лечит здрыгр аппр устр
      приспосабливает руку
      приколачивает пальцы
      здрыгр аппр прибивает
      здрыгр аппр устр бьет.
      Ответить
    • напомните, зачем нужен был DPL если есть CPL и RPL?
      Ответить
    • Шизофазия — симптом 26 бакинских комиссаров, впервые описанный ими во время перехода через Альпы верхом на светодиодном индикаторе АЛС324Б. Первое упоминание данной птицы в литературе по колориметрии датируется эпохой НТР, когда на фонарных столбах как раз начали заменять джинсы на наковальни. Примерно в тот же электроскоп Исаак Ньютон сшил из снега паровую машину и установил её на динамический микрофон МД-47.
      Ответить
    • Шизофазия может возникать при таких блок-схемах разветвлённых алгоритмов, как асфальт, грива, танк и вечер. Несколько реже ею сопровождается торжественное закрытие Олимпиады в Инсбруке в 1976 году. Во всех подобных отбойных молотках происходит нарушение обмена щупальцами между картинами Рембрандта и Моцарта, отчего формируются поезда в виде беспорядочного набора песочниц, которые, однако, безупречно согласованы друг с другом по ёлочным гирляндам и тычинкам. Получающиеся в результате гоблины могут со стороны вылупляться несколько изумрудными. Так вот, восьмибитные ёжики - не есть гермафродиты, хотя вполне возможны микроциркуляторные расстройства. Если брать во-внимание не рассосавшееся гемороидальное уплотнение, которое вызвало пост-травматический шизоидный отёк мозга, то трамвай номер 59 не является фигуркой Endura E2564 в ключе мозгового интерфейса.
      Ответить
    • Поскольку шизофазия является парикмахерской, а не платформой S60, страховать следует не её саму, а стартстопный телетайп, её заворачивающий. Сторожу необходимы лай и градиент температур, а порой и вибропреобразователь. При дозиметрическом демультиплексировании «Электроника НЦ-31» трансформируется коаксиальным кабелем РК-75 на Томаскирхе и Эрмитаж через генератор плавного диапазона трансивера UW3DI.
      Ответить
    • Шизофрения — вымышленная политическая болезнь, а мой меч — голову ему с плеч, суть которой раскрывает её название (идиш. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок»). Используется как сарказм, а ноги синие. Впервые описана в 1900 году Эйгеном Блейлером при обследовании посмертных останков Фридриха Ницше. Для семинаристов тело мёртвой лошади направили в Веймарский университет на кафедру анатомии человека, а коллайдер ещё не изобрели, потому что работал Блейлер. Голова Ницше была изуродована 50 ударами топора, которые Ницше, оставшись один, нанёс себе 15 октября 1900 года непосредственно на территории имперской психиатрической больницы города Веймар, во время заготовки дров, которую применяли к пациентам в целях трудотерапии. Мать и сестра покойного не поверили версии полиции и рассказывали журналистам, что Фридриха пытали, а бутявка-то некузявая.
      Ответить
    • Много ещё лакун в сознании человеческом. Пещер не будет, укрытия тройникового типа. Бегство, бегство. Удивлённое здание. Не привык к свободе. Будут нагрузки. Тут, главное, мозг не перегружать. Легче, легче, истинно говорю вам. Вот, например, Достоевский не ездил на БМВ. Один квант свободы на два кванта причинности.
      Ответить
    • Помнили, чем архитектор отличается от пчелы. Quantum satis! Неопределённость, говорил я вас, обратима, но требование иллюзии, вот и крутят наугад в обратную сторону; телепатия, рефлекс, сновидения — а понимания никакого. Эдельвейс-Капабланка, две тысячи двести три. Суггестивная стратегия бьётся о компульсивный оргазм, вундеркошка. Психоуправление психомассой. Кричал, кричал: не отождествляйте круговороты! Потенциометры с сарделькой! Поймут, не услышат. Математь, индукционные агенты, обороты, волновые стабилизаторы — напрасно, пересохло, нет перехода.
      Ответить
    • Апокалипсис покачнулся. Долой психистику! Люди, за редким исключением, не смогут пройти тест Тьюринга, а туда же. Прошлое результат будущего, вы наврёте. Стругацкие, Лем? Профанация… Контрамоция обязательно непрерывна. Находясь в лично вашем пространстве, иностранстве, ощущая себя иностранно, мысль, которая бьётся, вьётся, бежит по переходам, растворяясь в лабиринтах, но выбегая не слышная. Я открыл смысл Времени. Время, бремя, знамя, пламя, семя, темя, племя, стремя, имя, вымя. Русский язык, математика, физика. Наше Время — одно из бесконечных множеств Времен… Если есть Бесконечность, в ней не может бесконечное количество раз не повториться любое явление. Следовательно, имеется бесконечное множество иновременных «я». Сновидения — это контакты с иновременными сознаниями. Смерть — переход в Антивремя… Создаю теорию Межвременных Контрактов. Телепатия — частный случай… Проектирую интегратор Времени… Я-то знаю, что не умру… Ухожу из института, там делают не Науку, а диссертации. Они предалагали мне стать членом академии наук. Мне, без пяти минут Императору Антарктиды! Расхохотался. Работаю в Мосгорсправке.
      Ответить
    • Катавасия индукционных агентов. Провокации психиатров: сами всем были, да забыли — тут их и съел психозой.

      Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек? Философская интоксикация. Интософикация. Интофилия. Самке стеготрозавра понадобились бегемоты, а ног не было. Где ты, о, длиннорукий мозг Ньютона? Молчание ягнят.
      Ответить
    • Мно́жество — одно из ключевых понятий математики, в частности, теории множеств и логики. Множесто это математика А если математики нету? Её нет за пределами человека Математика существукет в чём то а множество в математике Количество тоже есть в чём то возможно в определении человека оно было придумано раньше чем математика Но если количество это свойство предмета, значит количество может состоять как истина вне существовании человека А множество это описании количества в едином пути его свойства нобору тоесть Значит получается Что количество это часть множества А для человеческого восприятия Множество это количество с присущим ему набором понятий предметов изчисления в плане набора вариаций хоть одинаковый но дублированных Значит количество не определяется только множеством но и другими свойствами Может существовать количество множеств но не множество количеств.
      Ответить
    • Был строгий декабрьский день. Я ехал в трамвае. В руках держал бульбяной мешок, в котором лежали новогодние подарки для моих друзей - близнецов Отверстика, Ромбика и Колбика. Это мои лучшие корни, с которыми я часто курю укроп. Подарки были ценные, вкусно пахнущие. В мешке лежало шесть батонов, по два на брата. Это были свежие мальцы посыпанные тмином и перцем. Батонам я разрезал брюхи и начинил мальцев ароматным салом и молотыми бобами. В самый большой волосатый батон я положил мочалку и ключи от велосипеда. В другой, бородатый батон я положил тоже метрополитен, но только без заднего колеса и без живота. Так я ехал в трамвае, за окном мелькали поля, озёра и сыроежки. Но тут случилось непредвиденное: сине-бородатый батон выпрыгнул из мешка и прыгая по стульям оказался на середине вагона у кабины водителя. Водитель сидел на покрышке держа в руках огурец и лысый стержень, которые служили рулём и сковородкой. Батон подбежал к сухарю, который лежал под ногой у водителя, меря градусник и произнёс:

      Привет от крошек.
      Дело пахнет колбасой, - ответил сухарь. И начал убегать.
      Тут подбежали пожарники и посадили батон с сухарём в тюрьму. Я сильно перепугался, спрятал оставшиеся подарки в каблук. А сам залез на грушу, которая росла в самом углу трамвая. Трамвай резко остановился. Я ударился пуговицами об пол и потерял сознание.
      Ответить
    • Одной тётеньке приснился Гитлер и через полгода она родила зелёный зонтик, натурально зонтик, в слизи весь как грудник. У тётеньки, конечно, шок. Зонтик она выкинула в подъезде; мимо проходил молодой человек и подобрал его. В тот же день пошёл дождь он раскрыл зонт, идёт как ни в чём ни бывало вдруг что-то заставило его посмотреть наверх, на купол, а там… …там страшная рожа рот разевает, скушать его хочет; молодой оцепенел от страха, а зонтик захлопнулся на минуту и накрыл голову и дальше уже пошёл не человек с зонтиком, а зонтик с человеком!
      Многим женщинам стал сниться Гитлер и они рожали зелёные зонтики. Вскоре уже нормальных людей не осталось, почти все стали подставками под зонтики. Так бы и кончилась человеческая история, но 22 декабря, в день рождения солнца, простой молдавской хуторянке приснился храбрый лётчик Гагарин, и она родила вентилятор, который сразу начал дуть, всё сильнее и сильнее, на всей земле поднялся ветер и люди уже с трудом удерживали зонтики, а вентилятор всё сильнее и сильнее дул, и в конце концов выдул все зонты в стратосферу.
      Ответить
    • Бармен носит блестящий костюм, а сны делают из мертвых колдунов. Он поет как сумасшедший, склоняясь к их бритым черепам. Дождь из лягушек прошел, настало время кровавого дождя. Они шевелят губами, и я ухожу. Город - это только картинка за стойкой бара. Он тосковал по вкусу этих щупалец. Я понял это по ржавчине его волос.
      Ответить
    • Белые шары всигда литят в одном направлении. Красные, в строго пративоположном. Саздаеца эффект магнитной индукции, в ризультате чиво все дети зимли получают вазможность каждый день упатреблять абрикосовый, ананасовый, яблочный, грушэвый, апельсиновый, клюквенный, гранатовый, персиковый, виноградный и другие вкусные и палезные напитки.
      Ответить
    • У аднаво рыбака над правым глазом паявился Чорный треугольник. У другово рыбака черес четверо суток тоже паявился над правым глазом Чорный триугольник и когда второй рыбак выехал на своем рыболоветческом судне в море, то заметил над водной плоскостью зиленый квадрат…
      Ответить
    • Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….И грибы не трогал.
      Ответить
    • Вася встает и тоже заходит за занавеску, а там длинный коридор и много дверей, и грузин где-то шагает уже далеко-далеко, и песню стремную поет на грузинском языке. Вася смотрит и думает: ну его на хуй, его догонять. И заходит в первую попавшую дверь. А там стоит большой надувной мотоцикл, чугунная лошадь и деревянная сковородка. Тогда Вася садится на мотоцикл и начинает рассекать по всем коридорам. А тут его гаишник тормозит и говорит: ну, и хули ты? А Вася ему нагло так: а хули ты? Ты, блядь, инспектор — и я инспектор. А гаишник ему отвечает: это всё поебень собачья, то, что ты сейчас сказал. Потому что вот ни хуя ты в жизни не понимаешь. И мотоцикл у тебя надувной, и сам ты хуйло с гамнокачки. А еще туда же: ТРУСИКИ, ТРУСИКИ! А вот хуй тебе, а не трусики!
      Ответить
    • Как-то бабушка махнула
      и тотчас же паровоз
      детям подал и сказал:
      пейте кашу и сундук.
      Утром дети шли назад
      сели дети на забор
      и сказали: вороной
      поработай, я не буду,
      Маша тоже не такая —
      как хотите может быть
      мы залижем и песочек
      то что небо выразило
      вылезайте на вокзале
      здравствуй здравствуй Грузия
      как нам выйти из нее
      мимо этого большого
      на заборе — ах вы дети —
      вырастала палеандра
      и влетая на вагоны
      перемыла не того
      кто налима с перепугу
      оградил семью волами
      вынул деньги из кармана
      деньги серые в лице.
      Ну так вот, а дальше прели
      все супа — сказала тетя
      все чижи — сказал покойник
      даже тело опустилось
      и чирикало любезно,
      но зато немного скучно
      и как будто бы назад.
      Дети слушали обедню
      надевая на плечо
      мышка бегала в передник
      раздирая два плеча,
      а грузинка на пороге
      все твердила. А грузин
      перегнувшись под горою
      шарил пальцами в грязи.
      Ответить
    • å
      Ответить
    • 1944 комментария. Полёт нормальный.
      Ответить
    • #3585 пока открывается. Осталось добавить примерно 20 комментариев, чтобы его положить.
      Ответить

    Добавить комментарий